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　　直播了9天，把自己说吐了，不想说话了，等我哪天想说话我再直播，我现在觉得好恶心，说话像晕车和孕吐。

　　当我沉默的时候感到很充实，当我开口时感到很空虚。

　　我觉得对于医生的喜欢，我也可以放下来了，也没必要这么排解痛苦了。

　　不直播，我就一个劲玩，都没学习，感觉还是不行，要督促。

　　你有没有那种说不出来的感觉，嫌你从小到大的朋友跟屎一样，哪怕人家总是带你去玩，去吃饭，还跟你说等买车了开车一起去玩，你都跟个养不熟的白眼狼一样嫌他。

　　人家还征询你的意见买什么车，可你就是说不出的嫌他，但是多年的友情，也不能掐死他吧！

　　我爸说要去理发，我说我不是给你买了理发器吗。他说：谁给我理？你会？

　　我不说话了，我不会，我是觉得他去理发店浪费钱才买的，我忘了他不能给自己理发。

　　很多书介绍都吸引人，说能改变人生，打开一看都觉得索然无味，各种标榜这本书不一样，有时候让我看下去吧，就像吃东西没水，不看不吃吧，怕饿，又怕吃了不顶饱，还浪费时间精力。

　　就是闲的，人家不理我，我还在这想着他怎么样了。

　　他锻炼身体肌肉发达，抵抗力应该不错，没什么问题吧，我又不敢再打扰他，我就像个被拒绝了之后哭哭啼啼的小家碧玉的小丫头or小丫鬟。

　　要真正了解我这个人，就得看我写的书，我的内心也从来没有对人家打开过，除了我男神，但是我男神说了，他下辈子都不会喜欢我这种人，我太烂了，还不讲道理，他喜欢傻的，越傻越好，尤其是那种俩麻花辫，白白净净只知道对人咧嘴笑不说话的，听说这叫淳朴。

　　其实我想写流鼻涕满脸灰，脏不垃圾还流口水，穿破烂大红棉袄的老奶奶。

　　我怕他拉我小黑屋，不过这里他应该看不见。

　　不是我不给人打开，我也希望有人爱我，我也希望累的时候有个肩膀可以靠一靠，我没办法从别人身上看到我想要的安全感，除了医生先生这种人。

　　我不愿意去培养一个好男人，我知道医生先生也是人家教出来的。

　　他这种人我又够不着，他就像我不妥协一样。

　　为情所困啊！ 我爱你一直到太阳那里