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　　我在微博上撒网，问作家怎么写作，我一开始套近乎，见人家理我了，我就顺杆子往上爬，一说让点拨一下我，就不理我了，我为我的行为感到不耻，但人不为己天诛地灭啊，我也有看写作书，也有看名著，我悟性就是不高，三人行必有我师焉，我也是走投无路被逼无奈出此下策，我又急于写出好的文章，什么名著资源我几乎都有，真苦恼啊！

　　我发现有个频道主持人会出错，那可是塞选出来最拔尖的主持人，我听到好几次了，都是报数的时候有点问题，有点安慰了。

　　那时候喜欢人家，人家不喜欢我，我发誓要振作起来，梳洗打扮，我就好了那么两天，后来我又不按照计划来了，隔了一个月左右吧，我都快忘了我说过的话了。

　　我也不是迷信的人，但我也开始相信，缘分是要修的。

　　其实，我很好奇我曾喜欢过的那个医生最近做了什么，他有没有参与这次的事，世界上那么多人，我们能否去看看指定的某一个老朋友做了什么呢？我希望我能为喜欢过他感到骄傲，希望在他身上能再次看到闪光点，理性上，我应该退出对他所有的好奇，默默祝福他。我真想知道他为此做了什么，有什么办法吗？

　　真希望我是个电信诈骗犯，这样我就可以给某个省的所有男人发个短信了：男神，我是猪头啊，理我一下。

　　然后茫茫人海万千男人，把我男神手机号炸出来，我就一个一个看回的消息，哪个语气最嚣张就是我男神。

　　以前，喜欢过穷的，有学历的，长的一般般的潜力股，也喜欢过有钱的，学历也高的，就是长得不好看，后来还是觉得长得好看，学历高，有钱，温文尔雅的男人才是最好的，今天跟人聊天，那个人说，“你还不是想嫁入豪门”，是啊，我还想掌握多国语言，凭本事嫁入豪门。

　　唐七公子也不免落入俗套，《三生三世枕上书》那个白滚滚两三岁回来的样子，不正像言情小说里女主带球跑去国外，几年后回国，男主死缠烂打，发现儿子是自己的，一样的啊，没营养，没意思。白滚滚哪怕两三百岁，也是个两三岁的样子，神仙的思维说是生长不一样，毕竟他们神仙寿命长嘛，就是不知道智商是否比人低，我们90岁老头几十年的阅历在人家神仙看来就是个小孩子嘛，我们这叫早熟？

　　人生的不如意，磨去了我对未来的所有期待。

　　我已经没有求生欲，又不敢死，也想好好活着，又不知道活着干嘛，能做什么，以前的宏图大志都在我的内心激不起波澜，就是觉得活着无聊。

　　虽然没有一个逆袭的励志人生，但是已经足够了，我已经拥有一个内心丰盈的自己，写了本书，爱过一个人，余生只求不忘初心，多看书，学英语，去留学，等待一个好的男孩。

　　当初，在网上看了很多资料，听说普高和职高差不多，父母年迈，赚钱不容易，就没坚持读高中，在职高的图书馆里，思考着我想要的未来，第二年，我学英语，我相信爱情，我想留学，我想出国，我的诗和远方。

　　当初，学生会一个副部长，广播站站长，我不知道怎么拒绝，然后退了部门，他们删了我，从头到尾没说过几句话，我可聪明了，能感觉到他喜欢我，可我就是拒人于千里之外，小伙都挺帅，我就是看不上，我觉得我会超越过去，人家跟不上我，或者说不会喜欢我到和我一起学习的地步。

　　我几乎从来不生气，我生气的时候是永远不会消气的，我肯定会说：你怎么还不去死。

　　然后拉黑，永远不考虑，想想都觉得恶心。

　　我很认真的等一个长得好看，说话好听的绅士，至少一米八高，哈佛耶鲁等名校毕业的，希望能带我学习，执子之手与子偕老，相伴一生。

　　我一生只想谈一场恋爱，我希望我能为他读叶芝写的《当你老了》，还有好多好多情诗，将来我希望每天送一首或一句给他，浪漫一生的小幸福。

　　曾凭着一腔热血，喜欢一个人，写了那么多情书，想想都觉得疯狂。 我爱你一直到太阳那里