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　　有时候我都在想，为什么我把握不住好男人呢？我哪点不好了？

　　有时候我也想黑化，我也被现实压的喘不过气。

　　世界上那么多言情小说，都没有一本是具体写追优质男的，全是傻白甜，写的又蠢，现实根本就不会按那版本来。

　　还是说我不会取其精华去其糟粕？

　　医生先生已经不考虑美貌，我也不是很差劲啊，年龄差距我不介意啊！

　　才华，我也为此努力很多啊！

　　为什么要这么残忍的对我？

　　我真的好痛苦，他这次如果不回我，再也不想他了，我不要喜欢他了！

　　我要等一个互相喜欢的人！

　　我再这样为他的事情沉溺下去，我快要疯了。

　　他不理我，在他看来也许是不想伤害我，在我看来太残忍了。

　　如果不是凭着满腔爱意，都是如此优秀的年轻人，百般讨好想跟他在一起是为了什么?

　　这份单方面的爱意消耗殆尽，我只能拾起为他丢掉的尊严，头也不回的离开。

　　我也想跟他说我为他做了什么，我也想让他来看这本书，我也想控诉他。

　　我知道，所有的一切都是我一厢情愿，我的错，和他没有任何关系，他无辜躺枪。

　　我一点都不想打动他什么，我吸引不了他！

　　我要读书，将来等个更好的男人，跟个舔狗一样来舔我，我要当老大！

　　成长是一瞬间的事情，我二十岁了，始终没有等到我长大，我还没有准备好做个合格的母亲，我还没有准备好步入婚姻的殿堂，我还太幼稚了。

　　人家，我这么大，都当妈了，孩子都打酱油了，我还在这玩过家家，过几年人家孩子都上小学了！

　　那都是结婚被逼的长大成熟，我这是什么？我这是爸妈惯的毛病！

　　我的爱情会来的晚点，但是不会差！

　　我只求，有人与我共黄昏，有人问我粥可温，择一城终老，遇一人白首！

　　我太累了，我想等个有安全感的男孩子，我想等个可以依靠的肩膀。

　　每每于夜间望向万家灯火，也想有一盏温馨的灯光属于自己暖暖的家。

　　我真的绝望了，我已经很执着很努力了，只能说：有请下一位医生先生那样优秀的先生，追求我一下，谢谢！

　　遇见他以后，我再也不会退而求其次了！

　　对于他，我从来不是欠缺考量，我知道他没时间，我才直接说结婚，不浪费时间，我也不喜欢弯弯绕绕的，我也想找到他拒绝我的真正原因，他不会说的！

　　我写情书，也肉麻了很多，文笔也锻炼了不少，恶心吧啦了点，习惯就好！

　　我都不想再到文章上做修改，上次修改的时候，删了一大半，我也不心疼，只能说精简了吧，但是很多事情的细节都缩短了，这样做，以后回忆起来，还是有点困难，毕竟这本书其实算是个给未来的回忆录！ 我爱你一直到太阳那里