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　　的你。心想，到底谁才是姊姊嘛！

　　然后，姊姊和那个人一起滑下来————以一种彷彿完全託付、跟随似的姿态。看到那样的姊姊，我突然产生一种感觉。然后又看到你们在我面前相视的眼神，那种不可思议的感觉，可以说因此转变成一种信念。

　　啊～这个人就是姊姊的真命天子。我明白了那样的事。因为我是你妹妹————不，因为我是女人。

　　那时我想，一定要记住这个少年的长相。

　　所以，我知道他。我也知道，在语学教室见到的他，其实是属于姊姊的。但那时，我的心已完全————走偏了。

　　姊姊什么都有不是吗？不仅受到爷爷奶奶信任，也很受老师们讚赏，又很会读书，再加上很清楚自己喜欢的是什么。所有种种，都让我感到嫉妒。说出来只是「嫉妒」两个字，但那时在我心裡卷起的，是远远超越「嫉妒」这个词彙，更纠结複杂的情绪。

　　夺过来！绝对要把他变成我的。我那样想。打从心底那样想！

　　起初，我故意坐在他的附近。然后，慢慢开始与他交谈，当我说和他来自相同的地方、姓樱庭时，他仔细盯著我的脸看，然后笑著说：「你不说我都没注意到。」「这样说来，我确实听说她有个妹妹。」我清楚记得，他说这话时，脸上浮现彷彿思念般的笑容，以及我有点憎恶的感觉。

　　有机会相处时，我总是不动声色地向他暗示我对他的好感。但我绝不会自己说出关键性的话语。我照著自己在脑中写下的脚本演出，并一直等待他向我倾诉爱慕。不过，在那期间，我愈来愈不明白，自己对他所表现出来的，到底是不是演技。

　　而这一切是我开启的。

　　所以，我不知道有多后悔，如果不是以那样的心情开始的话该多好。他很温柔，以不知该怎么用言语说明那般，深深融入我昀心坎裡。

　　在宿舍前等我，陪我一起喝咖啡喝到撑不下去。现在回想起来还是会哭。我真的喜欢上他了。我想，总有一天要对姊姊坦白，然后三个人一起聊著滑雪场的往事。

　　然而，神不原谅我所做的事。大学毕业后回到这裡，我发现一个拒绝别人好意、或为一切名之为好意的情感而活著的姊姊。至少当时的我看到的是那样。现在————我知道，或许有些不同。

　　罪恶感在我心裡不断胀大。我以为，命定最重要的东西被夺走之后，人只能像这样活著。老实说，我觉得很恐怖。

　　然后————那件事发生了。

　　当我听到他所呼唤的名字时，比起遭受背叛，我更强烈的感受是遭到报应。我明白自己真的做出无法挽回的事了。那报应将姊姊的心粉碎，将我的一半切除撕成碎片，再将名叫樫村宏树的男子的性命夺去，不这样做无法平息。

　　我想，这就是姊姊破碎的心。我闯入命中注定结合的樫村和姊姊之间，命运立即给了我最有效的报复。他，只留下了不爱我的事实，并将那个事实深深印在我心裡，然后坠落而死。

　　————可是，可是不对！弄错了！就如同姊姊所说的。

　　我整整花了两天的时间，搭乘电车到达医院，得知当时的护士————向我揭露残酷事实的那位————很久之前就已离职。我虽然不知如何是好，但相信你说的话，于是继续找寻那位护士。有点辛苦呢！不过这个部分省略不说。

　　好不容易见到她后，我向她询问。那个人梢稍扭著头，回忆起他的呓语。由于当时的呓语很散乱，毫无条理可书，所以不是很能理解，但据她所说，除了樱庭之外，还有其他反覆的话语。大概共有三句。所以，该不会，他想说的话是像这样子：

　　樱庭，和贵子，拜託你了。

　　————他是爱我的！是爱我的！那些话让我得到救赎，得到原谅！

　　————。

　　对不起。我，无法顺利————出声。

　　姊姊，我想将这些话告诉你。说出一切，好好向你道歉，然后，希望你能了解。希望你原谅我用那样的言语责备你。

　　————我决定了。我要努力，不论遭遇怎样的拒绝，也要请求你一定要听听这些话。或许会来不及。或许会变成在天空的另一端听我说。即使这样也没关系。在哪裡都可以，请你一定要听我说。

　　在思考我们之间的事时，我的脑海中浮现这样一个故事。

　　从前，有一对感情非常好的姊妹。可能是女神。我记不太清楚了。

　　不久，两人喜欢上同一个男人。欲念强烈的妹妹瞒著姊姊，想将那人得到手。用非常非常丑陋的手段夺取。

　　神看到那情形后，十分震怒。于是从两人身边夺走他，作为惩罚。永远的，即使转世投胎也不允许将他召回自己身边。

　　留下的两人降落凡尘————所以果然是女神呢————在那裡，儘管痛苦，儘管烦恼，儘管炙热，还是不得不活下去。

　　这或许是我不知为何读到的神话。或许是我擅自杜撰的故事也不一定。无论如何，我就是想不起来从哪裡得知的。可是，我想一定有好几个类似这样的故事。因为都是人想像出来的嘛。

　　我的想法一直停在那裡。可是最近，我忽然会这样想：

　　神，其实就是两人的双亲。是爸爸和妈妈。他们眼看著自己的女儿，感情那么好的两个人，欺骗、争夺、相互伤害，实在看不下去。不想再看了。后来，不知如何是好，只好将争执的原因拿走。

　　可是两人后悔了。非常非常后侮。

　　为了女儿们而夺走名叫樫村宏树的男子的未来，并带给被留下的人极为深沉的痛苦，两人非常后侮。他们几度商量，是否要将女儿们带到他们的世界。那个没有苦痛、泪水，或许连爱也没有，寂静的世界。

　　但是他们没有这么做。所以我们还活著。

　　因为，爸爸和妈妈，还有他，希望我们看看他们无法看见的未来世界。因为他们想让我们看看未来的世界。

　　我决定这样想。

　　姊姊，我这样想错了吗？不过，我觉得大致上已能够说明清楚。这就是我想对你说的话。好几次想转化成言语开口说出，但面对活生生的你，发觉姊姊果然伤得很深，觉得不想再造成更大的伤害，于是便失去了勇气，无法说出口。

　　菜穗子姊姊。我最喜欢的、唯一的姊姊。请让我呼唤你的名字。

　　你是在什么地方听著这些话呢？飞机上吗？我明明想在你出发前告诉你的。「是啊，一定是这样的。」我想著，如果是姊姊，会这样回应吗？我想听你说「我会活下去」。但来不及了。

　　因为，我不知道姊姊星期六就要走了。姊姊没有告诉我不是吗？

　　不对。

　　咦？————

　　「不对！」

　　菜穗子边说，边推开工藤告诉她的那道门走进来。

　　泪眼婆娑的妹妹。真是的，在外人的面前这样，太难看了。菜穗子虽然这么想，但自己的脸也是激动得不成样。

　　「咦？为什么？怎么会这样？」

　　和贵子惊讶地站起身，右手碰触到麦克风，从监听器传来巨大的声响。

　　「他————工藤先生打电话到学校给我。」

　　和贵子瞪大眼睛看向玻璃对面。他笑著用右手比出和平手势。和贵子也破涕为笑。

　　「他跟我说，这种话不在当下听不行。可是又不能藉由频道播放出去，于是问我能不能过来。然后让我躲在角落听。所以不要生气喔！对我，或对他。」

　　和贵子点头，又急忙大大地摇头。到底哪个动作才能正确传达现在的感受？她大概也不知道吧。不过，无论是哪个，都已传达到了喔！菜穗子这样想，却无法用言语说出。也没有必要说了。她将和贵子拥入怀裡。「姊姊。」和贵子在姊姊的臂弯中哭泣。

　　「你错了，和贵子。」

　　菜穗子继续著必须说出的话。妹妹点点头。泪水沾湿菜穗子的衬衫，感觉很温暖。

　　「你只有一件事弄错了。或者说，可能和贵子那天在他身上所感觉到的是真的。那个我无法回答。因为我没有那样的感觉。

　　可是，你想想看。仔细想就会明白。懂吗？你所感觉到的，就是属于你的。与他相牵繫的是你。不是这样吗？是和贵子感觉到的，而那之后的一切不就可以证明这点吗？」

　　「姊姊————」

　　菜穗子抓住妹妹的肩盯著她的脸看：心裡想，赶上了，泪眼中带著微笑。妹妹也回以她同样的表情。

　　「还有一件事。我星期六出发是真的。可是只待两个星期左右就会先回来。奶奶没有告诉你吗？」

　　和贵子又惊又喜，表情显得十分高兴。谢谢你为了我的事感到高兴。菜穗子这么想，一阵踌躇之后，将它说出。

　　「所以，到那时，我想再好好与和贵子聊一聊。可以的话，最好在天气晴朗的日子裡。阳光在白雪反射下，处处可见耀眼的光亮，像那样的日子比较好。我们到一个视野辽阔的地方去。可以安排时间和我一起去吗？」

　　「当然————要去！两人一起去！绝对要去，我们约好了喔！」

　　说完，和贵子又哭了。哭得涕泪纵横，抽抽噎噎的，还不时发出吸鼻水的声音，如此持续好长一段时间。

　　这样哭了多久呢？臂弯中的妹妹抬头看向玻璃对面，惊呼：

　　「糟糕！工藤————带子还在转吗？早该把它停了！真丢脸。」

　　和贵子慌慌张张放开手，不假思索地将手捂住嘴，脸色涨得通红。

　　隐隐约约听见「卡嚓」的声音，男孩用大拇指和食指比出OK的手势，然后正对著和贵子，边吐舌边用手指将右眼尾向下拉扮个鬼脸。

　　菜穗子打算暂时先塞人大约十天份的随身物品，但仅仅这样，行李箱就够重了。她将衣橱整个看过一逼，就是不见合适的服装。驼色毛衣罩在淡绿色的衬衫外，再配上暗褐色的裙子。她挑选了几件价格稍贵的衣服试著配配看。虽然无法抹去不谐调的感觉，但只有这个组合了，菜穗子决定这样穿。

　　因为某个原因，菜穗子要提早出发。

　　和贵子说要开车送她到机场。「工作呢？」菜穗子问。「已请人代班了。」和贵子答。于是菜穗子向妹妹道声谢，决定麻烦妹妹送她一程。

　　车内播放著音乐，菜穗子坐在驾驶座旁，出神望著车窗外的风景。地面和建筑物皆包覆著雪，放眼望去到处都被蓝和白的色调所占据。这是从孩提时代就很熟悉的冬天景致。菜穗子觉得永远看不腻。

　　妹妹停好车，先一步下车，从后车厢裡取出行李箱。「没关系、没关系。我来拿。」菜穗子想追赶上去，急著要下车时，却无法顺利站起来。

　　「看吧！所以才叫你不要穿嘛。」

　　「有什么关系，因为我想穿啊。」

　　但一逞强，反而在这时失去重心，菜穗子「啊」的大叫一声，赶紧抓住和贵子。「真的没问题吗？」妹妹问。接著又说：

　　「有那个心意我就很高兴了。」

　　「嗯，可是，我想这么做。」

　　菜穗子边回答边感受脚被鞋子磨伤的痛。

　　「你等我一下！」

　　和贵子再度绕到后车厢，拿出一个纸袋交给菜穗子。「这是我的运动鞋，在飞行中或降落后，已经受不了的话就换穿这双鞋。」妹妹说完，用鼻子发出一声无奈的叹息，菜穗子见状，苦笑著点点头。

　　「要保重喔！」

　　「嗯。」

　　「一定要平安回来喔！」

　　「没问题啦！不必那么担心。我又不是小孩子了。」

　　「很难说喔。回来之后，我们俩再一起去那个地方。」

　　「嗯。选个晴朗的日子去。」

　　「在晴朗的日子去。」

　　和贵子说的是那个放汽球高飞的草原。

　　「那，我走了。」

　　挥挥手，走进登机口，菜穗子此时又变成一个人了。

　　她感觉明天会很有趣。不只是明天。后天、大后天也是，她感觉自己期待著今后可能经历的所有时间。「未来」真是一个好词，菜穗子心裡涌现这样的念头。

　　而她最期待的还是回家。下次再回到这个城市时，她将与和贵子两人一起到那个公园去。菜穗子尤其盼望那天的到来。

　　在异国，所有事情几乎都进展得很顺利。英语也比想像中要能够沟通。

　　崭新的实验器材配上整齐清爽的办公室和书桌。光是这些，就让菜穗子跃跃欲试。向未来同事们的礼貌性拜会也顺利完成。特别是来机场接她、长她两岁的Suzanne，菜穗子似乎与她很投缘。

　　她还带菜穗子去找家具。这裡二手货的店家比日本多，似乎可以找到一些便宜货。看来不必花费太多就可以过生活。就在决定这些事之间，预定的两个星期，转眼间便过去。

　　于是，菜穗子再度搭上飞机。

　　「嗯，天气真好。」

　　「真的，这样的天空真漂亮呢！可是，好高喔！」

　　「姊，为什么秋冬季节的天空感觉比较高啊？」

　　「可能是因为气温低，光线的穿透方式有点不一样吧。不过我没查过资料。」

　　「唔嗯，是这样啊。」

　　「只是我认为喔！没有什么根据。」

　　「可是姊姊一说就觉得很有说服力。」

　　「是吗？我觉得你太夸奖我了。和贵子，我很喜欢这个景致。一片雪白配上蓝蓝的天空。感觉自己的原点就在这裡。」

　　「我可以体会那种感觉。」

　　「真的？好高兴。喂，那个真的会飞吗？」

　　「我不知道。所以今天要测试看看呀。只能相信爷爷了。」

　　「看起来是有飞机的样子啦。那么，要在哪裡飞呢？」

　　「嗯。再前面一点的地方吧。尽可能宽阔一点的地方比较好。因为没有信心可以把它操控好，所以尽量离树林远一点比较好。」

　　「可是，根本没有路不是吗？」

　　「当然或许多少会弄湿，就忍耐点吧。而且，现在已经很温暖了不是吗？」

　　「是没错，可是那跟走路没有关系吧。唉！没办法了吗？那我就觉悟陪你去萝。」

　　「谢谢。啊！是这一带吗？籼爸爸妈妈一起野餐的地方。」

　　「到处都是雪，我不晓得耶。」

　　「大概就是这裡。我记得这个角度可以看见那栋建筑物。」

　　「是吗？你记得真清楚。对了，那个时候为什么妈妈的表情怪怪的呢？」

　　「咦，两个人一起跳那个舞的时候吗？什么，你不懂吗？」

　　「嗯。但是爸爸笑了。」

　　「那是当然啦！九岁、十岁的女孩子撩起裙子做出性感的动作，作母亲的当然会露出不愉快的表情。」

　　「是吗？你这么一说，是这样没错呢。我怎么想都没有发现。」

　　「像是眼睛被蒙蔽的感觉？对了，虽然没有关连性，但姊姊不在的这段期间，我思考著这样的事。要不要听听看？」

　　「什么事？」

　　「人哪，会很想要自己没有的东西。」

　　「怎么了，突然想这种事？」

　　「大学时代看过一部电影叫〈苏菲的选择〉。我想起那部电影。姊姊知道吗？」

　　「对不起，我不知道。没听过。是怎样的故事？」

　　「一个经历过一些事的女人被送进**集中营的故事。还满有名的电影呢！」

　　「是吗？」

　　「是啊。然后，当然那个女人的名字就叫苏菲，接下来多少会讲到电影情节，可以继续说吗？」。「没关系。」

　　「她有两个小孩。一个男孩和一个女孩。有一天要迁移集中营，该怎么说呢？一个像是管理官的男人————当然身上别著**徽章————那家伙说要带走一个小孩，强迫那女人选择哪一个可以让他带走。就在临上车前，男人威胁苏菲说，无法抉择的话，就两个小孩都带走。只有一个小孩可以得救。真是一点办法也没有。」

　　「唔————」

　　「那时，她大叫一声。女孩，带女孩走。」

　　「————」

　　「女孩被那男人带走了。但她无法目送他们离去，那是当然的。即使受到那种无法抹去的伤痛，她还是活下来了。就是这样的故事。不过结局我怎样都想不起来。当然，那种事应该不会发生在我身上。可是我没办法不去想。假如，假如我被迫要做那样的选择。但，不存在的两个小孩无法有效地动摇我的情感。结果我还是不明白。」

　　「嗯————」

　　「我只觉得，会不会因为她是女的，所以选择留下男孩呢？因为男孩绝对不会是自己。不对，是因为自己无论怎么挣扎都不可能成为那个性别。」

　　「或许是这样————呢。」

　　「想成为另一个人。成长就是这个欲望的连续。至少对我来说是这样。小时候，我想成为那个放汽球飞走的少女，还有一直以来，我大概也想变成姊姊。我觉得在连自己都没注意到的地方，那种感觉持续著。」

　　「虽然觉得很光荣，但我也不是那么值得羡慕的喔！」

　　「嗯，我知道。」

　　「你这家伙！不过，我觉得我能理解。觉得解释得出来。」

　　「解释？怎样解释？」

　　「基因就是这样期望的喔！他们————先不谈这样称呼基因是否正确————他们注定要不断地複製自己。因为不增殖不行。那正是他们存在的理由。不过同时，他们也十分清楚，无限增殖下去只会走向灭亡。我想，那恐怕是因为，在一切都是自己的複製品的世界裡，不可能找到维持自己生存的剥削对象。在只有自己的世界裡无法保住自己。所以基因相互争执抱怨。有时，还想自行在同样一个肉体内製造完全不一样的自己。是不是这样呢？」

　　「好难。最后是在说癌症或突变吗？」

　　「对。」

　　「不过，活著这件事，真的很不可思议呢！」

　　「嗯。可是我最近这样想。不，是这样感觉到。身体的活著与心灵的活著，完全是两码子事。绝不可能依循同样的路径去理解。肉体或许是遵照计画好的命令行动。但心灵不是。那是在完全不同的理论，完全不同的体系中捕捉到之后才能理解的事。」

　　「————」

　　「怎么了？好奇怪的表情。」

　　「姊，大学的教科书裡，连这样的事情都有写吗？」

　　「哎呀！你不知道吗？」

　　「嗯。那下次拿给我看。还是已经带到那边去了？」

　　「虽然没有带去，可是不行，不能给你看。」

　　「为什么？啊，你觉得我看不懂对吧？」

　　「不是不是，不是那样的，还没有那种书。」

　　「咦？」

　　「因为，那是我要写的书啊。」

　　「什么嘛！」

　　「我会证明给你看。总有一天一定会。或许，在我有生之年都无法达成。嗯，我想可能性很高。不过因为所谓生命，只是肉体上的意义，我并不太在意。」

　　「姊，没问题吧？我有点不安耶。」

　　「是吗？也对。可是和贵子，世界上一定有即使没得到证明也可以相信的事。因为所谓科学，可说就是那些事不断累积发展而来的喔！而且，和贵子，是你让我发觉到的。」

　　「为什么呢？」

　　「因为我和你的基因相似度很高。这你应该懂吧。可是心灵的运作却完全不同。使我们摆出一副『我哪知道那种事』的表情。因此，我们俩需要花很多时间才能相互理解。」

　　「不知怎么的，有种被耍弄了的感觉。」

　　「或许是吧。可是，容我说句话。」

　　「请说，姊姊。」

　　「现在，我觉得，我的心和你的心，终于可以靠得更近了。今后不管我们分隔多远，一定能仰望同一片天空。我可以很肯定地这么说。」

　　「嗯。谢谢。」

　　「我才是呢！谢谢你，和贵子。」

　　「那个啊————」

　　「什么？」

　　「他，是不是有点像爸爸呢？」

　　「咦？完全不一样不是吗？」

　　「是吗？不过可能是吧。那么，在这一带就可以了吧？又刚好在正中央。姊————啊，汽球！」

　　「咦？在哪裡？」

　　「你看！在那裡！那棵白杨树一直往右那裡。」

　　「哪棵？啊！真的。」

　　两人一起仰望的冬季天空中，一个不知是谁放飞的红色汽球，向没有尽头的高空飞升而去。

　　※

　　时钟走到深夜零时。三月最后一个星期三。

　　不长不短的五十分钟，如果扣除广告时间，充其量只有四十五分钟。请不要转台。樱庭和贵子的「卫星巡航」时间！难得有缘在空中相会，大家要一起尽情度过，直到最后。

　　很快的，今年的生日到来时，我就三十二岁了。想一想，这七年来，在各位听众朋友的信件及传真的支持、帮助下，不才的我总算能够一路努力走过来。

　　接下来————。

　　首先，我要向大家道歉，对不起。

　　虽然很突然，和贵子小姐的「卫星巡航」节目，今天要画上句点。是最后一次播出。其实，这是不久之前就已决定的事，但我一直没有对大家说出，然后这一天终于到了。

　　因为，如果说出来的话，会收到听众朋友寄来的信件，今天就非得在这裡唸给大家听，那样的话，我大概没办法主持节目。眼泪、鼻水就不必说了，还有汗水、喷嚏、口水，总之，所有可能从脸上出来的全部都会跑出来，我确信一定会这样。对不起。因此，今天就不在节目中唸大家的信和传真了，请大家原谅我。

　　什么？没寄来的话也不在乎不是吗？真是的！对啦！我也很害怕会那样。不用你管！而且，就是你种下的因不是吗？

　　接下来，我说明一下。大体上算是喜事一桩吧？这个字眼真让人难为情。

　　啊，不过，不是因为我要离开电台了。即使如此，主持深夜的节目毕竟不适合，所以像是「毕业」的感觉，大家可以这样接受的话，我会很高兴的。

　　话说从头，各位听众，还记得吗？去年年终，我在麦克风前竟然静默了一分四十五秒，之后又突然一直播放奇怪的过场音乐，那是SRB开台以来不曾发生过的事。不过那时，考量我情有可原，所以得免写悔过书。只有工藤一个人要写。上面的人斥责说：「节目播放中做那种事的人不对。」喂，工藤，你的脸很红喔！

　　那时候，我以为他像平常一样要传什么话给我，抬起头来一看，竟然————

　　工藤拿出一个深蓝紫色、天鹅绒布面的小盒子，打开给我看。然后递过来一张纸条，上面潦草地写著「嫁给我」。好狂妄。

　　什么？真是服了我了？要在节目中说吗？都到现在了你还在说什么啊！而且，我才是服了你呢！事前的表示或是暖场什么的都没有。我的脑袋变得一片空白，怎么可能说得出话来嘛！不过，那个据说是创了新纪录喔。

　　总之，就是这么一回事。后来又发生了很多事，大概可以製作成三集的节目。我就想，唉，反正像这样的机会大概是最后一次了吧————也快要三十二岁了，虽然现在还是三十一————嗯，他也挺可爱的，就这样吧。于是我很有礼貌地接受了他的求婚。工藤，请多多指教喔！

　　因为这个原因，从下个星期开始，星期三的「卫星巡航」，将由积极、充满干劲的新人水口早苗小姐主持。请大家继续收听，给予她支持。就这么说定了喔！

　　她是前年吗？大概就是那个时候吧。那时她来电台打工，今年从学校毕业，真的是感觉很活泼、充满朝气。留著一头直直的长髮，很漂亮的女生。可是，这样说来，她是二十二？二十三？不管是哪个，都跟我相差将近十岁呢！所以，我觉得，也该是我急流勇退的时候了。

　　而且————她跟我说过说出来也没关系，所以我就坦白告诉大家————决定要让早苗接下我的主持工作时，她来问我：「和贵子小姐要辞掉主持工作了吗？」我回答是，她又说，一直收听这个节目，感觉很遗憾。接著她突然说：「我一直在想，什么时候要对你坦白。」

　　该不会，咦？我在想，难道她要对我告白吗？心脏砰砰地跳。因为我唸女子高中的时候，真的有人这样做呢！虽然没有多到数不清啦，不过受欢迎的人也是很辛苦的。

　　没错，然后啊，她说：「那时谢谢你。我是小百合————。」

　　我听到时有多高兴啊！觉得主持这个节目这么多年真是太好了————

　　很抱歉。其实，我以前曾在节目中介绍过她寄来的信。大约四年前吧。那对她和我来说都是过去的事了，所以细节我就不再说明。当然，她是靠自己的力量重新站起来的。可是，或许我也拉了她一把。这样一想，我就觉得非常高兴。

　　所以，早苗一定和我一样，不，更超越我，能够理解各位的心情，可以助大家一臂之力，我敢肯定地说，她是这样的人。

　　因为是我说的，绝对不会错。我想告诉大家这一点。

　　什么？现在就哭成那样要怎么办？嗯。对不起喔。

　　先播歌再进广告？知道了。

　　嗯————他一直以来，全力支持著「卫星巡航」，以及从星期一到星期五的所有节目，上个星期才刚刚达到可喜可贺的成绩————进入排行榜前十名。恭喜他！很了不起呢！堂堂登上全国性的舞台。

　　不过，我发觉我最落后。渡边先生已经升上课长了。洋子说要辞职是什么时候的事啊？有点多馀？啊，对不起！

　　据说他以前主持过星期一的节目，已经没有人知道了呢！

　　那么要播放的是，现在当红的广桥雅之的这首歌————。

　　终于到了节目的尾声。

　　各位听众朋友当然不用说，包括工藤、渡边先生等电台的同仁们，还有祖父母和天国的父母，以及好几位朋友————其中一位和我的双亲同在天国————因为有这些人的支持，我才能主持这个节目一直到现在。或许也可以说是才能活到现在。沮丧的时候、感觉无法继续下去的时候，他们一直支持我、帮助我。我要再一次感谢他们，真的非常谢谢。

　　不过，除了刚刚举出的这些人，在这裡，我还要特别向两个人致上我的谢意。

　　什么？不是我喔？对不起，可是工藤，请你放心。因为我最喜欢你了。哈哈！年过三十岁，什么害羞呀不好意思呀部没有了，我行我素。

　　嗯————其中一人是我姊姊。

　　曾经几度在节目中提到，我的姊姊现在在芝加哥。进行很困难的研究。虽说回国后一定会见面，但还是间隔很长一段时间。

　　一个月裡会收到她的来信两三次。我当然也一定会回信。不过，是因为在那边待太久了吗？姊姊的信裡，画两条槓删除的字母和片假名非常醒目。

　　我引用一段她最近写来的信唸给大家听。「在这裡，虽然每天都exhausting，但我非常vital，所以没问题。Don'tworry。两条槓。请不要担心。」就是像这样的感觉。

　　信裡面关于专业的内容，本来我就不太懂，现在这样，对我来说，简直就像火星文一般了、可是，每次收到她的信，我就可以相信她是健康的、很有活力的。即使不懂信裡的意思，那种感觉还是可以传达。我知道在文字裡、在信纸和信封上，都满载著她的活力。

　　姊，请不要担心。我和工藤会幸福的。因为他说会让我幸福，所以大概没问题吧。

　　不过，哪一天，我们要再一起跳「粉红女孩」喔！即使变成老婆婆了也没关系。

　　然后，对你，我由衷感谢。谢谢你。

　　另一位我想特别致上谢意的人，是德国的女歌手。

　　我在国中的时候听了她的歌，或许可以说从那时起，我就已经选择要走这条路了。小时候，我非常想成为像她那样的人。歌曲最后那个放红色汽球在天空飞翔的小孩，我觉得很酷，我还实际学他做过同样的事呢。表情也有点像喔。是真的！

　　那就是我的玩具箱裡无法丢弃的黑胶唱片。

　　从开始主持这个节目起，我就决定在最后一集中，最后的最后要播放这首歌。Nena乐团的〈99Luftballons〉。儘管充斥著德语发音的歌词，仍获得全美销售排行榜冠军的奇蹟歌曲。如同我常说的，「歌」可以凌驾语言，捕捉到难以言说的感受，这首歌就是证明。而且，对我而言它是很特别的一首歌。所以，我要放给大家听。虽然也有英语歌词，但今天要放的是德语版。德语版中，女主唱的声音听起来也比较有活力。

　　很可惜，这个乐团现在已经不存在了。与乐团同名的女歌手，后来单飞发表过一张专辑。在那前后她经历了一次悲伤的生产经验。男婴出生后没多久就死了。

　　不用功的找，在那之后对于她的消息一无所知。但到现在，我仍然以等待老朋友来信的心情，在心裡期待著再次听到她的歌声。很奇怪呢！明明不曾见过面。

　　不过，是她引领我走到这裡的，不会错的。

　　前些时候，我无意间看到世界地图。看得出神。

　　然后我发现一件事。从我所在的这个城市一直往东，就是姊姊居住的芝加哥，一直往西，就是Nena所在的德国。精确地说，德国还要再稍微偏北，哎呀，说话不要那么死板板的嘛。于是我想到，啊，这条北纬四十三度线将我们牵繫在一起。

　　不可思议的心情，非常美妙的心情。我虽然人在这裡，却感觉可以去任何地方。感觉同样高度的天空一直广阔延伸著。

　　————我们已经走到这裡了。无法重来。

　　这是之前介绍过的歌曲中一小节歌词，我心血来潮把它找出来。是这样没错。不过想到这样的事，有时还是会感到寂寞。的确是年纪大了。但，有人给予支持的话，我们就能往前再往前地活下去。身体和心灵都是。而那一定就是前进。

　　说了很长一段话。还有时间放完整首歌吧？了解。不愧是我老公。什么？没有想像中哭得那么多？是吗？又再次爱上我了？

　　那么————。

　　有空的话，听我唱首歌————Nena说完这句话开始唱。

　　有空的话，放首歌给你听————我也常常学她这么说呢。

　　不过这是最后一次这么说。已经到最后了。但哪一天，机缘巧合，不论是什么样的情况，若能够与你们再次相遇的话，我想我会非常高兴。

　　倾注我所有的感谢，和爱，为大家送上————

　　Nena的〈99Luftballons〉。

　　请一定要听到最后不要中断喔！因为最后真的很好，最后。

　　————完———— 猫住的城市