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　　那条乡间泥巴路，我不知踏过几回。有时候，我感觉自己抛弃了肉体的躯壳，灵魂摆渡在这条泥巴路上，在高高扬起的灰尘里沉思，在遭农民抛弃的棉花地游荡，在芦苇飘荡的池塘面上踏波，不必因肉体的招惹是非而烦恼，在河畔，端详着我的小鱼小虾，从它们清澈的眸子里，从水的光景里，看到我自己：好一个唇红齿白的好少年！

　　我想，人类在做一件事的时候，或者年青人开启一段恋爱的时候，总是忘不掉它的开始和结束

　　所以，我忘不了我进孙岗情形，也忘了我的离开，人类向是口是心非，这里的点点滴滴关于我关于你，你都能轻易得忘记吗？哦，狠心的人。

　　我没有忘记，我只是感到不切实际，和不安。

　　当我翻起《平凡的世界》，《无望岁月》，《在细雨中呼喊》时，一阵恍惚，有人已走在我的前面讲述了他们和我类似的故事，在那里，他们的灵魂已经熠熠生辉了。

　　而我，就平淡得讲述下别人已经说过的故事，而真诚得希望读者不要烦躁。

　　我想把我当初进村的景象描述一下，特别是主人公我的样子，我只是想表达：我曾经也胖过！

　　我无法描述我当时的面貌，因此只得把我现在的样子嫁接到我五六岁的脖颈上，尽管这显得很怪异 。 我的脑袋应该是又大又圆，脸蛋是又红又糙，像饱受紫外线干扰的高原地区的孩子，我应该长得朴素自然，像一块鹅卵石。我穿着是蓝色的外套，里面裹着的是黄白夹杂的厚重的毛线，裤子里头也是绑着毛线，以至于两条腿像两根烤肠！配上我那颗粗大的脑袋和滚圆黑色眼珠，纵观全局：我他妈就是个活脱脱的胡人小崽！

　　我记得那是个秋季。

　　也许进入了冬季…

　　呜呜，那时火车还发着这种悲伤的声音，像一个乌黑的大笨钟在我脑袋里晃，晃着我迷迷糊糊。下车并不是容易的事，狭窄的走道，拥挤的人流，大箱子小箱子，一群蚂蚁搬，你拱我我拱你，闹哄哄得下了车。我对这种绿皮火车最为熟悉，我曾无数次得穿梭在武汉与广东两条路线之间，吃火车上贩卖的鸡爪。令我最为记忆深刻的便是便是火车与月台的那条沟，在大人眼中那并不是条沟，那只是条缝，在我小时候的眼睛里便是条沟，这东西使得我很害怕，我看着近在咫尺的陆地，却不敢跳上去，在很多年以后，我还是免不了对它害怕，我常在梦中梦见我没能跳过那条沟，双腿在铁轨里被绞得粉碎，后来的年岁里，我没能再一次坐过这种绿皮火车，以至于我无法用一个成年人的勇气去证明那是条缝，不是条沟，，可惜后来并没有这种荣幸，这梦一直跟了我好长时间，当我18岁高考结束了，去往西安旅游时，我想到了这个梦。于是，我想去终结我童年时的恶梦，打破这藏在镜子里的魔鬼，可是当我走入火车站时，猛然惊醒，那种火车早已扔进了博物馆和影视片里了，，，

　　大巴停靠村口，我撑在车窗边沿往外看，第一眼便是黄沙滚滚，肆虐张扬，像是要欺负我这个外来客，第二眼便是村口棉花地瑟瑟的，在冷风中发抖，棉花在已被农人摘了去，在钢琴曲里弹成棉被，包裹着粗黄疲惫的身躯，抵御寒冬。而留下来的，还未开出白花的桃儿和憔悴的叶儿，在风中被摇着“嘎吱嘎吱”地响。

　　我幼小的童心里感觉到了一种悲伤，这种悲伤来自于棉花地，接着转移到我身上，以至于我怏怏不乐，跟着我的母亲孙兰兰一步一步得走去。

　　我的母亲牵着我的手，她脖子围着一圈浅黄色的围巾，头发懒懒得扎了个结，双鬓的头发飞舞，像一个被世界抛弃的孩子。她一脸疲惫，浑浑噩噩得走着，她不思考方向，仿佛她已走过百千回。她脸蛋苍白，嘴唇发裂，右手拉着行李箱，“咯噔咯噔”，轮子磕在泥土上，“咯噔咯噔”，轮子磕在泥土上。 哦，这漫长的路啊，， 步子