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　　1、那不是傻 是坚持

　　看过我的《终有一人 替代你的孤独》的你们应该知道，我在序言里曾经写到过08年的时候，身边的朋友都在忙着考各类的会计资格证书，我却在一边考会计资格证书的时候一边看文言文，迷恋古典诗词。

　　那时候跟我关系不好的人，经常会在背后偷偷的说我是个傻瓜，看那些书有什么用，在他们眼里，只有跟专业相关的书他们才会去看，在那个还是大二的光阴，我们只有十八九岁的青春年华里，大家的想法就只有有用没有用，至于爱好兴趣什么的，好像都只是存在于高中以前的时光了。

　　常常能够听见跟我关系好的朋友说，玲子，这些书有什么好呢，它跟我们的专业没有关系啊，就算以后找工作，面试官只会看你考了什么财务类的证书，专业课有什么样的成绩，没有人会去看你看过多少文学类的书，会写什么样的文字。

　　我知道朋友是为我好，他们希望我能跟上他们的节奏，去适应现在快节奏的生活。而我却依然活的自我。或许那也不叫做自我，只是想在自己还没有被世界左右的时光里，能够做一些自己还能够做主的事。

　　于是当他们在忙忙碌碌的考证的时候，我会在图书馆里选一个靠近窗边的角落里看着自己喜欢看的书，写着自己喜欢的文字。

　　当然，自己专业的证书依然没有丢下。在我的世界里，只要做出了选择，从来就不会轻易的就说放弃。

　　现在想一想大二时候的自己，按照现在的网络用语就是‘还真的是蛮拼’的。白天忙着上专业课，晚上复习考证用的参考书，每天去图书馆只有两个小时的时间去看我喜欢做的事。

　　而那两个小时的时间，却让我觉得我跟他们是不一样的。我还是那个最初刚踏进大学校园时候的我。他们呢，或许他们还保留着一些原有的东西。可是那个区别与别人的特有的东西，都慢慢的再也找不到了。

　　你是不是就跟我身边的那些人一样，当初信誓旦旦的想要做一些事，中途总是因为这样那样的原因而不再继续了。

　　你有没有过在那么一瞬间就一种冲动，想要再回到过去的时光重新来一回。哪怕现在过的也很好，可总是会觉得心里少了一些什么。

　　你会不会在特别安静的夜晚，明明在床上躺了很久很久，可怎么也睡不着，回忆起当年那个为了做一件事而努力拼搏的自己。而现在已经过去了好多年，你再也没有找到当初那样因为做一件事而高兴的整日整夜都睡不着觉的你了。

　　那个你不知道什么时候被丢掉了，连丢在了什么地方都不记得了。

　　越记不起，越想去深究。到最后却什么也没有想起来。

　　往往在这个时候，我们总是会想，要是当年我们坚持下去就好了，要是我们没有中途而废，是不是我们现在的生活就是另一番模样了呢？

　　09年的时候，我顺利拿上了会计资格证，而跟我一起拿证的朋友，又继续忙忙碌碌的考其他的证书。

　　人生兜兜转转，反反复复，好像大学就是为了考证而存在。

　　身边有一个学霸，各科成绩都好到让我们眼红嫉妒的程度。我们给她起了个外号，叫奖学金专业户，每次成绩名单一出来，看着她把我们这些人甩下了一大截，我们就只能摇摇头。

　　这个神一样存在的学霸，正好是跟我关系很好的朋友。记得最开始的时候，她很喜欢跳舞。在上大一时，她会参加各种跟舞蹈有关的社团。在大二之后，我们就再也没看见她去跳舞了。

　　有一次我问她，那么喜欢跳舞为什么放弃了呀。

　　她很直接的告诉我，以后工作的时候，人家不会问你会不会跳舞，会问你拿了多少证书，考了什么学历。

　　后来她一面考证，一面准备继续毕业后深造的学习。

　　我继续做我喜欢的事，不管身旁的人在做什么。

　　有人说，玲子真傻。

　　我说，那不是傻，是坚持。

　　他们就好奇了，坚持着傻么？

　　我笑了笑，说如果它能证明我跟别人不一样，那我宁愿被你们继续叫做傻子。

　　我们总是在说，在这个世界上根本找不到两片相同的叶子，所以我们都是独一无二的自己。可是你仔细的想一想，真的是这样么？

　　拿着一样的学位证书，做着一样的工作，有着一样的想法，除了跟别人穿的不一样，住的不一样，我们又跟其他人有什么区别呢？

　　你或许会说，我们既然想要过的好一些，就不得不做出一些适应这个世界的事。

　　对，我不否认。我也为此做了很多自己不喜欢、却又不得不做的。我把这些让我不开心的改变，叫做成长。

　　关于成长，其实是一个并不是很美好的词。它会让我们渐渐明白其实你以为的美好，并不能够构成你生活的全部。真正的生活会让你有时高兴地一蹦三尺高，有时又会让你沮丧地头也抬不起来。有时候会让你笑容满面事事顺心，有时候也会让你泪流满面万般艰难。

　　当你觉得你能做到宠辱不惊，能淡定到将所有美好的和不美好的事情都不影响你的心情的时候，就是你真正的长成了一个大人。

　　只是在变成大人的时候，却让我们发现，拿着跟他们一样的薪水，有着一样的想法，就连证书都是一模一样的。我们会恍惚的想起当年那个嘴角带着微笑的少年，会不由自主地想到曾经跟现在不一样的自己。

　　那个时候的自己，是无论过去多少年，只要想起都会有一阵惋惜的自己。

　　真是很可惜，我们都不是大雄，没有机器猫叮当，所以没有时光穿梭机，我们都不能从头来过。

　　总是在失去后才知道当初的珍贵，总是在漫长的岁月里去怀念过去的美好。

　　只是再留恋又能怎么样呢，回不来的始终是回不来，忘不掉的也依然记在心里。

　　在武汉这么几年，曾经喜欢的事一直都没有变过，喜欢写字，就会一直不停的在写，写不出来也会慢慢的找灵感写。所以周末的时候我养成了习惯，喜欢去街道口的电影院看电影。

　　朋友会说，新片过不了多久就会在网上出现了，每个星期去电影院看电影，那得是不小的一笔开支吧？

　　我说一个星期都在马不停蹄的写作，只有周末的时候才会出来放松一下。看电影对我来说，就是最好的放松方式，而且它还能带给我灵感。

　　朋友听完我的话，就故意长长的哦了一声，笑着说其实找灵感才是最主要的原因吧。

　　我嘿嘿的笑了两声，不好意思的摸了摸头。

　　朋友说其实人拼到你这个程度，也真是醉了，又问我时时刻刻好像都在为写作找灵感，会不会感到累啊。

　　我摇了摇头，怎么会感到累啊，只要是你喜欢的，自然是心甘情愿的为它付出一切。说付出也不太准确，因为在你去完成这个事的过程时，你自己也享受到了。

　　记得有一次我回新疆的时候，同学聚会，大家对我的印象都是爱看书，喜欢写东西。而说到其他人的时候，都没什么话题可以聊的。

　　大家都哈哈一笑，说真是白认识了这么多年了，竟然连身边的人喜欢什么都不知道。

　　有个人忽然沉默了起来，身旁有人问他怎么了。

　　他猛地喝了一口酒，却什么都没有说。大家都以为他是喝醉了，又嘻嘻哈哈地吃饭聊天。

　　可是等我回到武汉以后，他忽然给我发了一个信息，说其实那天他根本没有喝醉，只是不想说出一些破坏气氛的话。他说这么多年过去了，只有我跟他们不一样。因为我有自己的想法，没有跟着大众随波逐流。

　　他能跟我说出这些话，多少是让我有些惊讶的。在我的记忆里，他是一个特别爱抓人短处的人。记得那时候我在学校看文言文，他总是喊我一声未来的作家。

　　他说作家两个字的时候，满口的调侃和不相信，我知道他觉得我读这些没用的书，根本不会让我改变什么。可是因为我喜欢，也没有想过要从喜欢的事上得到一些什么。

　　也许惊喜总是在最想不到的时候意外到来，所以当有编辑找我约稿的时候，我会高兴的一个晚上都没有睡着。

　　签出版合同的时候都像是在做梦一样，跟身边最好的朋友分享时，他们都觉得不相信，让我谨慎一些，生怕我被人骗了。

　　再后来，一切都变得很顺利。找我约稿的人也越来越多，好像顺风顺水，日子过的无可挑剔。有时候自己也会自恋，觉得我就是老天的宠儿。

　　可是在这些顺风顺水的日子之前，没有人知道我被他们用别有意味的眼神看着我时，我心里的不好受。

　　你要与他们不一样，就要承受好异样眼光的准备。

　　看起来好像做到很简单，其实只有体味过了才明白那是什么滋味。

　　独立特性在某些时候，真的需要勇气和鼓励。

　　我很庆幸在身边的人都没有鼓励我的时候，我能够用足够的勇气坚持走完了这些路，只要回过头看一看那一段孤单的旅程，都会笑的合不拢嘴。因为我走到了最后，尝到了这个世界上最好的果实。

　　虽然被叫了傻子好多年，虽然被人当做怪物一样对待了很多日子。

　　可是这一切都是那样值得，至少让你们记住了我，记住了与你们不一样的我。

　　如果现在的你有着喜欢的事，如果你也正在犹豫到底是放下还是继续，那就认真的想一想，你是愿意成为与他们都一样的人，还是愿意与众不同，成为独一无二的自己。

　　其实我相信，你的心里早就有了一个答案。为了那个答案，就不要再有犹豫，只有头也不回的走下去，你才能看见未来的风景有多美。

　　加油，你一定能够找到你想要的答案！ 心向远方的人都曾颠沛流离过