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　　1、习惯世上所有的面目 你才能所向披靡英勇无敌

　　上周五正在上班，忽然看见朋友和云峰在群里发了一条信息，说周六要在武汉呆一天，问群里谁在武汉，到时候可以见面吃个饭。

　　我在群里一直是最活跃的人，打了一个哈哈大笑的表情。说看我看我。

　　然后他小窗口私发了一条信息，约吃饭的时间。一看时间，觉得有点不巧。他住五月花酒店，周六中午已经约了叶子姐在梨园喝茶。

　　好吧，其实说不方便都是烂借口，最主要的是跟和云峰一起吃饭的人，还有一个是我前任的领导。当时十分尴尬，觉得两个人已经分了手，碰见双方都认识的人，就是一种折磨跟尴尬，就好像一看见熟悉的人，就能想起曾经还两情相悦的时光。

　　可能每个人都有像我这样的时候，虽然口口声声说没关系，过去了就过去了，平时也不会无缘无故的就想起那个人，可是一旦碰到彼此都认识的熟人，就觉得整个人都好不起来了。

　　我跟和云峰说不太想去了，要不等他跟他那边的朋友吃完饭之后，我再跟他见面聊聊得了。

　　他就问我为什么不一起呢。

　　我想了想，就说跟他一起吃饭的人是我上司，见了面会局促紧张。

　　这个借口说完之后，我简直太佩服我自己了。这个慌说的那叫一个天衣无缝啊，本来我也就二十多岁的年纪，用这个年纪来说自己害怕领导，也是个情理之中的事情。

　　但是很显然，我低估了和云峰的智商。他直接打过来一句话：木子玲，就你这性格还会怕上司？

　　是啊，我不怕上司，入职场又不是一年两年了。说难听点，我也是个江湖的老油条呢。能让我不敢见的人，只有跟他有关罢了。

　　把跟和云峰一起吃饭的事，跟我一个好闺蜜说了一下。

　　她就问我，想不想跟和云峰一起吃饭？

　　当然想啊，和云峰每天忙得找不到东南西北，不是在这个地方讲座，就是在那个地方写书。平时还开几个公司，手上带了好多个工作伙伴……这么个超级大忙人，能跟他在一起吃饭的机会屈指可数好吗？

　　闺蜜看我满脸纠结的样子，呵呵笑了两下，我不乐意了，是不是好朋友啊，这种时候不出主意就算了，还呵呵我。

　　这个时候，闺蜜忽然跟我说：“玲子，你能躲得了一时，又能躲得了一辈子么？”

　　是啊，我能躲得了一时，可是真的能躲得了一辈子么？

　　除非我离开武汉，除非我真的把现在的生活全部都改成另外一种样子。否则我永远都不可能做到能把所有跟他认识的人隔离出我的生活。

　　可是我明明知道这些都做不到，他认识的人中，也有跟我关系很好的朋友。

　　我已经失去了曾经对我来说很重要的人，再让我失去朋友，这种日子实在太痛苦。

　　闺蜜似乎看出我心里的结，跟我说：“想去跟朋友吃饭就去啊，有什么好怕的呢，难道你要为了曾经的一段没有缘分的感情而放弃自己的交际圈？”

　　也不知道是被闺蜜的话说动了还是自己忽然就想开了，我跟和云峰说，咱们就周六六点多见吧。

　　时间就是按着和云峰的时间来的，因为心里都想通了，所以吃饭的时候遇见了前任的上司，也放开了许多。

　　其实现在想一想，其实真的觉得尴尬的人，也只有我一个人而已。吃饭的时候，遇见了前任上司，他笑笑说跟我是认识的，然后就转了话题，说了别的大家都感兴趣的话题。

　　吃完饭后，只觉得跟和云峰聊的还不够尽兴，我们又去了星巴克点了咖啡继续聊。说着说着，我就把今天来吃饭的时候心里的紧张跟尴尬跟和云峰说了出来。

　　他笑着说，如果不是我自己把这件事跟他说，他到现在也不会知道我不想跟他吃饭是因为前任的上司……

　　我以为他看出来了，所以觉得这个时候如果不坦诚相见，那我们之间也许朋友就没得做了。没想到他根本没看出来。

　　我特别不好意思地说：“那谁谁不是说了么，我跟他们单位之间曾经有过一段缘分！”

　　这么明显的话，不就是在说我跟前任没有走到最后么？

　　“他说这句话了吗，我压根没注意到啊。”和云峰看着我说：“就是你自己想太多了，过去了就是过去了。”

　　恩，不得不承认，这句话虽然被我经常挂在嘴边，可是真正该用到的时候，我就成了一只胆小的乌龟，受了惊吓就喜欢把头缩在龟壳里不出来。

　　其实每每到了这个时候，就会觉得其实一个人在武汉活着，真的是一件很不容易的事。如果现在的我就跟那些发小一样生活在故乡，我也许就能在自己的老爸老妈身边，就算心里的难过跟孤单都不跟他们说，但是只要离她们近一些，精神上也会有一种依靠。

　　但是很可惜啊，这里只有我一个人。凭着我这倔强的性子，再难过，也只能默默地忍下去，谁叫这条路是我自己走出来得。

　　既然是我选的它，那不管它是顺顺利利还是坎坎坷坷我只能义无反顾的走下去。

　　如果你跟我一样，也曾孤注一掷的选了一条路，没有在最难过的时候选择逃跑，在寂寞的时候咬牙坚持，那恭喜你，因为你已经长大了。

　　长大这个词，其实我真的不想用在自己的身上。因为一旦长大，就意味着已经失去很多东西，比如任性，比如撒娇，再比如享乐……

　　周六晚上十点多了，我跟和云峰聊的太投机，忽然生了一种相逢恨晚的感触，于是兴起跟他喝起了啤酒。

　　酒喝了一半，胆子也大了许多。平时很多不想说的话，到了这个时滔滔不绝的说了出来。

　　跟他讲一个人在武汉奋斗打拼，曾经遇见多少困难，跟他说工作之余写书，几乎没有任何闲下来的时间……

　　就这么一直说着，忽然感慨了一句：活的好艰辛啊。

　　静静听我说的和云峰不赞同我这句话了，开口说道：“所有人都跟你一样，其实都不容易啊。”

　　接下来他又跟我说了关于他不容易的事，说他现在看起来活的很潇洒，其实每天只睡四五个个小时。而且这样的状态已经持续了很多年。

　　这话一出，我已经佩服的五体投地，按当下最流行的一句话直接来形容我的心情：真想跪了好吗？

　　北京有一个跟我关系非常好的编辑，我喜欢喊他老范，总是说我很拼。每天不管有多忙，总是雷打不动的要写稿子。这一习惯，也坚持了好几年。跟我关系好的朋友也总是说我很勤奋，也很努力。

　　因为说这些话的人太多了，我就以为我真的已经够努力了。

　　可是现在才知道，我这点勤奋根本算不了什么。人家和云峰一天才睡四五个小时，其余的时间都放在工作跟写书还有讲座上。

　　对于这种精神高度集中的状态，我自问是做不到的。

　　对于自己没有办法达到的高度，就很好奇他是抱着什么样的心态才做到的。

　　于是我就问了他是怎么坚持下来的，他很平静地说：“因为知道这个世界上所有人都靠不住，所以就只能靠自己了。既然只能靠自己，那当然会把所有的时间都用来拼命上，不然放着浪费么？”

　　这个世界上怎么可能所有的人都靠不住呢，这句话我实在不敢苟同，于是跟他说：“你还有父母啊，还有好朋友啊。”

　　和云峰笑了笑，反问我：“如果你真的遇见了需要帮忙的事，你会跟你父母说么？”

　　出门在外，不知道你们跟我是不是一样的，每次给家里打电话，都是报喜不报忧。现在父母逢人就说她家女儿有多厉害多厉害，一个小姑娘离家这么远，能过的很好……只是只有我自己心里清楚，多少个数不清的坎儿，都是自己咬牙坚持下来的。

　　哪有那么多事事顺心的事，哪有那么多一路坦荡的路。只是想让自己最亲近的人放心罢了。

　　于是我摇了摇头，表示不会对老爸老妈说起自己不顺心的事。

　　和云峰又跟我说了一个故事，当初创业时候的伙伴，到中途忽然离开，到最后原本很好的朋友，也渐渐地变得不再联系……

　　轻描淡写的几句话，却概括出一段友情的失去。

　　我也体味会过这种彼此之间很信任，到最后变成陌生人的感情。只有经历过的人才会懂，我跟他喝了一杯，什么话都没说。

　　却明白了他最开始跟我说的这个世界上，能靠得住的人只有你自己到底是什么意思。

　　你在乎的人不想去打扰，不在乎你的人不会关心你是死是活。当然只剩下你一个人与去拼搏奋斗。

　　提起这个，我忽然变得有些感伤了。又想起自己为了一个人来一个城市，然后幻想未来的生活有多美好，结果最后没有跟他在一起，反而弄得两百巨神，彼此看对方都成了仇人。

　　想当初，我也曾把他当做这辈子最可以依靠的人。认为就算全世界都抛弃我了，他也不会放弃我。

　　只是没想到，路才走了一半，这个世界依然待我如初，可是我们却都彼此松开了曾经紧握不放的双手。

　　所以应该在和云峰的话上再加一种感情，其实亲情、友情、爱情，都是靠不住的。

　　因为一旦你想依赖的时候，要么失去拼搏的动力，要么永远都长不大。

　　就喝完了，该说的故事也结束了。店子打样的时候我跟和云峰告别，还在为自己一个人孤军奋斗这件事而闷闷不乐。

　　和云峰忽然又说：“只有习惯这世上所有的面目，你才能够所向披靡。”

　　恩，其实看的出来，他是在安慰我。对于自己曾遇见过好的事，还有那些不好的事，只会让自己成长。也许会一路上有笑，有哭，其实都是自己人生中不可多得精神财富。

　　比如远离他乡，比如失去过一段友情，再比如有一次痛彻心扉的恋情。好像这些都经历过之后，也确实没有什么能够再将我打败了。

　　记得第一次跟最好的闺蜜分道扬镳，然后七八年都再没有联系，从最初的难过到最后的无所谓，这中间的过程漫长遥远，到后来有一天她再出现在我的一个微信群里，看见她在群里聊天，我也只会笑一笑。

　　想起当初疯狂的想要再联系上她时，几乎问遍了每一个能够找到她联系方式的人，最后都一无所获，到现在能够轻而易举的就加上她的人，反而再也没有想去联系她的想法了。

　　有些东西，不属于你的时候，就算你再想要，那也不是你的。就算再强求，得来的也不是你想要的了。

　　友情如此，爱情亦如此。所有的感情只是在表现方式上不一样，最后的结果都差不多。开始的时候总是觉得很重要，结束的时候会很难过，到最后对彼此的感情都会变淡。

　　这话说起来，可能会让人觉得世态凉薄，可细细一想，就是这么回事。

　　等着一切都看透的时候，你也变得成熟坚强，会靠着自己的力量努力让自己变得很好，就像我的朋友和云峰。

　　晚上跟他分别，特意问了他能不能把跟他聊天的事写下来，他说可以。于是第二天一起出就打开电脑开始写下了这篇文章。

　　也许你也有过一段时光，就跟我一样，会因为一个人变得畏畏缩缩不敢跟身边跟他有关系的人见面！

　　也许你也曾经历过朋友的离开而难过，然后伤感叹息，觉得友情其实也不过如此，那些说好的友谊天长地久都是些骗人的鬼话！

　　也许你也会在某个特别难过的时候，反反复复地拿着手机想跟老爸老妈打一个电话，却在电话拨通的时候，装作很高兴的跟他们编着你有多高兴的谎话！

　　……

　　当你尝过离开的味道，感受过撕心裂肺的痛苦，明白了人生在世、能依靠的人只有自己的时候，也就是你会奋不顾身一往直前的时候。

　　那个时候，你会为了自己能能够过的好一些，变得不把希望寄托在别人身上，就算遇到了困难，也只会自己去想办法解决，明白只有破釜沉舟才能激流勇进。你就会付出比平常多出一百倍的精力去做一件事……

　　当你学会不假手于人，习惯努力去完成一件事，就已经离所向披靡不远了。

　　因为这世上，再也没有比独孤奋战更难的事了，连最难的事都已经经历过，你还会怕什么？

　　为了成为所向披靡的人，我又忽然觉得，其实失去过一些东西，不见得就是坏事。不是有个成语叫做否极泰来么？

　　虽然现在属于我的好运还没有被我等到，可是怀揣着希望，总会把它等过来。

　　而现在要做的，就是要更习惯一个人的日子。

　　如果你愿意，我愿陪着你一起度过每一个日日夜夜，直到我们一起变成所向披靡的人。 心向远方的人都曾颠沛流离过