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　　也或许正是因为我们人类这种奇怪的生物，原本就有着太多太多的奢望与无聊至极的追求，也总是向老天爷他老人家祈祷着，所以老天爷他老人家才把那些美丽到令人目眩的东西，完全隐藏了起来，这样世人就不会那么容易得到了，也或许只有那些真正意义上，完全可以接受残酷至极考验的虔诚之人，才有可能找到那些被藏起来的美丽吧？

　　但我不是一位虔诚至极的人，对的，我的心情是很急切的，我在迫不及待中奢求着得到杜娟，我总是表现出自己很是懂她的样子，总是给她讲着一些莫名其妙的道理，可是，只有我自己知道，这只是因为我自己自私至极的想拥有她的全部，或许这也是世人所谓的，那荒谬至极的爱情吧？

　　杜娟不上班的时候，我也是担心她的，我会给她QQ发消息，会打她的电话，询问她在做些什么，甚至听到杜娟她没有回家，而是在外面玩的时候，我的心脏就像被什么揪住了一样，感到无比的害怕，甚至是窒息一般的不安，我害怕杜娟她出什么事，她那么漂亮，给我感觉，这个世界上所有追逐杜娟的男人，那都是我的敌人一般，甚至所有接近杜娟的男人，那都是我心中的坏人一样，我认为他们只是渴望杜娟的身子，而从不曾想过要和杜娟她度过这一生。

　　我自己就是如此表现出自己的愚昧，可自己身在局中还毫不知情，对的，最近因为我对杜娟的念想与奢求那是越来越严重，所以杜娟她自己要是有什么事情没有听从我的建议，我就会表现出脾气暴躁的一面，我会说她几句，但又怕她生气，可我还是要说她。

　　杜娟对这样的我也表现出了很是烦躁的样子，比如这天下班，杜娟竟然没有回家，而是和王阿姨一起出去了，好像晚上就要睡在王阿姨租住的房间里，我是觉得王阿姨以前是接触过违禁药物的人，我是害怕她带坏杜娟吗？所以我表现的很是暴躁，我甚至都有侧面警告过王阿姨不要乱来，可是王阿姨只是说着，我真是想的太多了什么的。

　　难道这一切的一切都只是我真的想的太多了吗？所以我给杜娟她打电话，杜娟她都不接的，我是一遍又一遍的拨打着，突然之间我想起来，原来自己曾经的曾经，也是这样对待过雨儿的，我就是这样一遍又一遍的拨打着，根本不愿意接我电话雨儿的手机号码，而现在曾经的那一切似乎又重新上演了一般，这让我感到更加的害怕，是的，我害怕极了。

　　可是杜娟根本不明白我所害怕的事情，或许也是因为在杜娟心目中，我从一开始就不是她的谁，所以根本不用听从我那些荒谬至极的建议，比如让她下班之后就赶紧回家的荒谬建议。

　　虽然我的确是无时不刻的担忧与害怕着，可这个世界上所有的一切的一切，还是按照原本该有的规律，继而继续运转着，杜娟的确在王阿姨租住的地方睡了一夜，可并没有发生任何意外，甚至第二天杜娟她来上班的时候，还是老样子，给我带了早餐，并不住的说着我昨天实在是太烦了，所以她就把自己的手机关机了。

　　我能说些什么呢？我只要看着杜娟她没事，这对我而论已经就是最好的安慰了，可我没有告诉杜娟她的是，昨天晚上我因为担心她，一整夜都惶惶出神，根本就没有入睡，因为根本无法安然入睡，我简直就是抽了一夜的香烟而已。

　　可是现在什么都好了，对的，什么事情都没有了，杜娟她真的还是老样子，如此迷人，如此令我心醉，她就是坐在她原本一直坐在的收银员椅子上，麻木的看着电脑，正在算账，是的，收银员是要计算她自己接班的时候，柜台里有多少钱什么的，而我们网管却完全不必这样，我们最多就只是交接一下有没有什么坏电脑之类的，然后把记录本给对方就行了。

　　而且最近网吧里也招来了新的网管，虽然早就招来了，但我和他的确没怎么说过话，只是他和杜娟的关系似乎非常好一样，每次他下班的时候，总会和杜娟一起说很多很多话，而且杜娟在和他说话的时候，完全和我说话的时候那表情不一样。

　　杜娟和我说话的时候，现在表现出来最多的表情就是厌恶，好像很是不喜欢我一样了，因为最近确实是这样的，而和这位网管说话的时候，杜娟她总是表现出非常开心的样子，反正一直都是满脸的笑意。

　　故此我又感到了危险的气息？毕竟这位网管是比我帅气的？我不知道自己为什么，这对自己的容貌从小到大，这都表现出不自信的情绪来，我真的不知道为什么，我总是感觉这世界上任何一位男孩子，那好像都比我自己长得帅气，甚至都比我自己优秀一样。

　　所以我旁敲侧击的询问了王阿姨，那位新来的网管叫什么名字，因为王阿姨是天天上班的，是会和那位网管说话的，而我虽然也是在网吧，但我和那位网管的交流可以说，完全是没有的。

　　王阿姨告诉我说，他叫洋洋，甚至还告诉我说，他今年二十岁了，我听后感觉麻木至极，所以我觉得自己必须得加快自己的脚步，所以我更加努力的写书，可是事情一直以来都不是自己想像中那么顺利的，我知道这个世界中所有的一切，包括杜娟在内，那都是完全不会听从我的建议的，更是不会顺从着我的，我是谁啊？更是我所说的话，完全是轻到一无是处。

　　我不知道自己为什么会突然之间理解到这种事情的，可自己就是完全亦彻彻底底的理解了，至此我为自己目前所拥有的实力而感到自卑，我不住的责备着自己的无能，责备着自己的愚昧与自以为是的自大，责怪自己曾经为什么不努力呢？要是努力过，或许现在的自己会比沈哥更加优秀吧？这样的话，自己就不会在杜娟这件事情上而感到害怕了。

　　可是不管我将会如何的责备自己，但目前所有的这摆在自己面前的事实真相，都无不在诉说着自己的言轻与一无是处，杜娟她就是越来越讨厌我了一样，甚至对洋洋慢慢的也好起来，或许这是我的错觉，也或许不是，而我真的不知道目前到底发生了些什么事的。

　　更是最近我与杜娟的交流也越来越少，基本都是杜娟她不理会我，而我就总是像一个傻子一样，坐在她的身边，就好像一位做错事情的三岁天真小孩子，一直在等待着杜娟她这位大人的惩罚一般，甚至很多时候，我也会慢慢的接近王阿姨，我知道王阿姨和杜娟的关系非常好，我乞求王阿姨帮助我，而王阿姨也是每次都信誓旦旦的保证着。

　　虽然王阿姨每次都是信誓旦旦的保证着，但这也改变不了任何的，杜娟她就是认为我一无是处，对的，其实杜娟有向我提起这件事情的，她告诉我说，其实我没有任何能力养活她的，我说我会努力的，她告诉我说，等我努力成功了再来找她。

　　哦？原来是这样啊，原来所谓的爱情正是这样的，我早就应该知道并且完全明白，我们凡尘俗世里的爱情，其实一直都是这样的，包括我在看到当初沈哥女朋友离开沈哥的那一刻，其实我真的应该明白的，可是自己的心脏却为何如此疼痛呢？我感到很是无力，很是绝望啊，原来作为一名人类，这没有钱，其实连拥有爱情的资格都没有啊，我是第一次真正意义上，意识到这种事情的吗？

　　不！其实我从一开始就是知道的，只是杜娟她的美丽迷惑了我，更是偷走了我的心，在这世间被喻为爱情这种东西的掩饰下，杜娟给我的这种迷惑简直都成为了一种媚惑，至此我傻傻的嘲笑着自己，嘲笑着自己的无能，嘲笑着自己的世界之中，这注定将要再一次上演的悲剧。

　　但我就是如此的不甘心，如此的痛苦，我真的好想好想拥有杜娟啊，我想像着自己现在是位有钱人，那该多好啊？那样我就会拥有杜娟，故此我再一次愚昧至极的憎恨了这个世界，乃至在一念间创造我，并让我诞生在这个世界上的神灵，就好像自己曾经憎恨神灵是不该创造我来到这个世界上，然后去品尝这世间最为最为痛苦的痛彻心扉。

　　可是憎恨这种东西，对于这个残酷的世界而论，不但一点用处没有的同时，这还能让自己彻底迷失方向，对的，现在我就迷失了方向，我感觉自己又一次好像什么也没有了，更是连同自己本来去努力书写的书籍，这也开始慢慢学着放弃，不对，我不是慢慢的学着放弃，而是只在一瞬之间，这就彻底停止了写书，对的，的确就是这样的。

　　……

　　在接下来的很长一段时间里，我完全不知道自己在对杜娟说着些什么，我真的是不知道的，但我明白，其实我并没有向杜娟诉说我自己曾经的痛苦故事，我可能只是在向杜娟她保证着，我自己未来一定会非常努力什么的，但杜娟总是告诉我说，说着努力又有什么用呢，等我真的有钱了，出人头地了再来找她也不迟啊。

　　我对于杜娟对我的这种态度很是生气，我认为爱情其实并不应该是这样的，但我认为的爱情，那真的只是我自己一个人认为的而已，这和杜娟她认为的爱情又有什么关系呢？我如此告诫着自己，可是我自己的心脏就是好疼好疼，我好是无助与绝望啊，我向至高无上的老天爷，这再一次诉说着自己的痛苦与绝望，可我并不知道，老天爷他老人家是否会听到我的诉说。

　　而这晃眼又是很多天过后的夜里，这天突然下雪了，我想不起这是我看到苏州的第几场雪，但这雪花是如此的晰白，在网吧门口灯光的透射下，反射着点点的亮光，就此轻飘飘亦悄然的从天而落。 灵魂天穹