您可以在百度里搜索“孤高的他 艾草文学(www.321553.xyz)”查找最新章节！

　　今天，我又手贱，把以前的那点破事日记发给他看了……当时就是看着是2020.5.8，隔现在差不多五个月了。

　　【我总感觉自己还没达到17岁的标准，更何况再过半年我就18了。熟吧，我总希望自己变得更成熟。但是总是表露是我幼稚的一面。如何变成熟？

　　我迫切地想要改变现在的自己。

　　成长是自己逼的，因为每个人都可以主观选择当一个不谙任何道理的小孩子。

　　而我，该熟了。

　　更何况，我觉得恋爱什么的，一定是大人的事，小孩子的恋爱特别滑稽，连吵架都该是没水准的。

　　所以我得成熟，即使身高一般，也该有个小大人的模样。

　　我把之前的自己判定为三岁，而我要成为正版的17岁少女。

　　想起之前，我羞愧无比，尤其是大多数还是他所知道的。我心里实实萎了一节。

　　有一次，我趴在桌上睡觉，耳朵里钻进一道声音，我觉得是他，又不确定，一时半会儿也想不出还可能是谁，我抬了一下头。余光，白外套啊？

　　他穿的应该是白外套。我当时有点懵，随即烦闷地低声道:woc！因为趴在桌子上睡，我的手换着压，时不时手麻得醒过来。

　　事后，我问同桌，在我睡觉的时候谁坐在他旁边，我同桌竟然告诉一直都只是他自己。但，我觉得我的感觉应该是对的。

　　我的眼睛无可救药到坐在第一排看黑板也得戴着眼镜，但…一般……他，我还是能很快觉察到的……

　　但有一次我还真不知道他在旁边，我当时走路带风极其嚣张，让我想起我之前取的网名:小刘爷……

　　曾经有同学说我走路确实过分嚣张，丝毫没有女孩子的温婉，所以我觉得我在他面前已经毫无形象。

　　我当时举手投足之间都跟个大爷一样，或者说是个色厉内荏的二流子？我确实得承认我就是个色厉内荏的人，至今没什么人事纠纷黑底。

　　我兜里揣着辣条，右手拿着巧克力饼干。

　　我没注意到他，直到他从我身边走过。我看到的是一片白影，但我猜想是他。

　　我又大模大样地坐着，和前桌聊天，我觉得他应该已经回到自己的座位了。

　　然而……

　　当有人站在我面前朝他伸手还喊了他的名字，我的心就凉了。之后还听到他低声地回应。

　　我的心麻了。

　　我觉得无论是学习:我被班主任骂了几回，理综一直也就那个样子;还是生活:我穿着拖鞋出现在他面前，有一次还是一脚一个色的……种种种种……

　　我的形象即使之前是象牙塔，现在也成了豆腐渣了。

　　论一个女生一天喝几杯奶茶……会对她产生什么样的印象？看到她经常往小卖部跑又是什么样的想法？

　　真的得改变了，不仅是在这件事上。

　　目前我筹划的事就两件，一是学习，而是他。

　　学习上也需要我的思想变得更加纯熟，更高标准要求自己，更成熟地行事。

　　梦想是什么？反正不是口中天天喊着的虚妄。

　　高考即将来临，所以你的梦想究竟是什么？

　　还是说，你其实没有梦想？

　　那就想一想自己想要过什么样的生活。

　　我想过的生活:不用再为家里的小事而争执;可以整天沉溺于实验室;然后回到家还有人陪伴。

　　不知从哪时起，我就认识清楚了，伴侣才会是真正属于你的那一个，而其他人都会有自己的家。

　　所以，我也得有一个家。

　　终其一生，我想要用生命照亮这片土地，并且有一个家。

　　生命每分每秒都在流逝，无论你是否在为梦想努力……

　　并且，很多东西并非想象的遥不可及，或许星星正望着你。

　　所以，

　　不负青春，

　　不虚年华，

　　无畏无惧。

　　2020.05.09

　　我把在学习的时候总是密切关注周围同学，无论是嫉妒或是自卑，或是其他不以学习为目的，反而影响学习的心理行为，称作黑暗心理。

　　我换了座位之后才发现，其实环境还是得重新适应的。

　　说实话，我不喜欢和女生同座位，因为是女生的话，既啰嗦又可比性高。而男生则不一样，比如说我前同桌，性格还是比较好的，做事说话直爽快。

　　我坐了没几天，我感受到了周围的眼神，尤其是考试的时候，她们总会瞟几眼，或许内心在比较。我特别讨厌这种，这对于我来说是一种“敌意”。我语文砸了，英语砸了，而这两科都是我最擅长的。虽然超过我的在我周围，但我的确无丝毫嫉妒或是记恨，因为，我最讨厌这种事，我把这样的行为称作为“恶魔”。

　　对于我来说，这几天是接二连三的“意外”和“惊吓”，上着自习课我暗自哭了起来，无声。没有人发现。

　　我在纸上写着最丧的文字，我把自己视为负担，称作为“多余”，把所有不堪加诸于自己身上。我把自己的梦想卡片(印有理想大学的校徽)送给了别人，也把那块想送给某个人的卡片一起廉价赠与别人，写得信也扔了。

　　我有一个算是有好感的男生(不确定是因为我性情多变，我自己也不知道这算什么)，信是写他的，当然不是情书，卡片也是给他的，但，当然也不是定情信物。有着很单纯的目的。

　　我回到家后对着镜子里的自己说，我的现状与他无关，他不会感受到连同我的羞耻，不会怨恨我。我的性格比较抑郁，也算多情。所以我内心害怕他会觉得我很丢脸，而这个丢脸的女生曾经向他表白，这也会让他丢脸。

　　我穿着白外套，尽管天已经很热了，回了学校。我知道我进教室是极有可能被他看到的，因为我在第一排，他在斜后边，中间视线没有障碍物。我第一次没敢看，披头散发的疯子是我那时的形象，那时洗完澡后立刻回了学校。第二次，我淡漠地看到了他端正地坐着，眼神是看向前边的。他应该看到我了。我的眼神应该沁着冰。

　　我哭得时候第一先想到的就是他，我觉得我之前向他表白的事应该让他觉得很丢脸，我觉得我给他造成了困扰，总之我之前的行为就是对他不好。

　　“对不起，我的陪伴和出场是你们的不幸，但我无力改变。对不起。余生安好，让我像风一样路过，落不下影，也不知道远方在哪。”这是我当时的文字。

　　到了晚自习，我尽量让自己忽略周围，可始终做不到。我只好疏导自己，从心理进攻。我给自己做心理建设。

　　我脑海里回荡着同桌的不耐心或对于我的埋怨，或是内心敛着火;还有诸多无奈。

　　突然，我想到了之前的一个场景。

　　我故意留在后排就是为了把一封信给他。我等着同学都走得差不多了。

　　我走过去，他正在整理试卷，当时的背景是我被数学老师骂得狗血淋头并且理综一塌糊涂，而他那段时间都很好。他抬头看到了我，笑了。我看到他笑了，我也跟着笑了。我当时觉得他笑得真好看。

　　我说，这封信一定是正经的，因为内容是“道歉”。

　　我说什么，他都说好。不似第一次，我送情书给他，他还问我是什么，这件事我心里迷之醉许久……

　　我心境突然开阔了。

　　他不会在意的。他不是这样的人？我也不知道，但我相信。

　　对于我来说，只有有各自的未来，才有一起的未来。

　　我也想过了，他这人其实挺难撩的，而且，我自认为我还是不要耽误别人……因为我确实不够好。

　　但是，原谅我，打算再试一次。

　　而这一次，不会像之前草率，这是一场图谋，也会是一场奋斗。

　　2020.05.08】

　　我当时有考虑说，他会不会因为我以前写的情书啊，或者是当时的一些话语啊，而心里头不舒服，或者会不会怀疑我对他的感情。我当时还想着，如果他生气了，我就说点肉麻或者大胆的话，哄哄他……不不不，他并没向我提出过这样的要求，是我……我说话直接……情侣之间的事，我能直接说出来，我跟他说话，不需要顾忌，而且他不会接我的话，但是不代表他心情不会好，是吧，我就觉得他心情会好。他就是比较内敛，或者说还是比较纯情的，相反，我，就是，大大落落…我不会跟他讲客气的…

　　然后：

　　LC：别太在意其他人怎么看

　　LC：爱咋咋地就好了（他好像有点生气了）

　　LC：不哭不哭了（果然是个会疼老婆的，哈哈哈哈哈哈）

　　我当时在超市挑方便面，当时没忍住哭了，在之后一直聊到排队结账，也哭了好几次。

　　之后我问他“想好怎么撒娇了吗”来着，他说“没得”，“想得美”，“一辈子都不可能”……

　　但是我就觉得他随时随地都在撒娇……我看到一篇文章说，直男恋爱后都成了嘤嘤嘤？

　　今天中午我去拿快递，买了一个手表，我手上没表不习惯。

　　然后它送了一个手镯。

　　我当时，纯属开玩笑说送给他。

　　但是看了眼之后，咦咦咦，这什么质量啊……粗糙……

　　然后我就跟他说：好吧，赠品质量都不好

　　LC：咦咦咦，下次带给我

　　北：这你也要？有毒吧（请问你一个大男人要这个干什么？而且我挑的颜色是玫金白……）

　　LC：谁叫你说了

　　北：LSL啊LSL

　　LC：我怎么了呀

　　北：没怎么，带给你呀

　　————

　　END. 孤高的他