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　　前几天qq给我发了一条通知，是当时去青岛实习时添加了一个女生为好友，到现在已经一千多天了，虽然没有说过几句话。一千多天，三年多的时间，原来我毕业已经这么久了。三年的年时间很长很久有一千多天。三年的时间里可以做很多的事情，它可能会让一个人成功，也可能会令一个人改变命运。可是我都没有。我不是无头无脑地否定自己，我也不想再安慰自己从现在开始如何如何，今后的日子里如何如何。只是到现在为止，事情已经发生了，时间已经流失了，结果已经摆在眼前了。这个结果我该如何接受。

　　即使我再怎么不想接受这个结果，现实世界里的确已经发生了。就是一千多天的时间里，我把一切都搞砸了。我荒废了一千多天的时间，是再怎么狡辩都无法逃避的一个事实。正如我此刻的无力感，我亲手搞砸了这一切。为什么会这样呢，是因为我没有计划吗？是因为我的自卑感吗？搞得我连现在寻找答案的心情都没有。无力感，糟糕的心情，低落的情绪，自暴自弃的生活，这几个月我到底是经历了什么。看着我这几个月写的这些文字，并没有很多篇，却都是低落和悲观。

　　从读书会那里看了尼采，悲剧的诞生，这本书。原来只有悲观的人，失意的人才会考虑人生的意义这个问题。只有生活不如意了怀疑生活的人才会考虑人生的意义这个问题。最后他们却告诉我从哲学的角度看人生是没有意义的。好荒唐。然而最后周国平又委婉的解释补充说，他认为的人生最重要的两件事是做自己兴趣的工作和找到自己喜欢的人。我皆没有。

　　我的大脑是多久没有思考了，我现在到底是怎么了，逃避到了这样的程度。看着有那么多的人为了生活而挣扎，我却提不起一点儿兴趣。我想不明白为什么别人会生活的那么快乐，我却怎么都快乐不起来。像得了一种名为痛苦的疾病一样。这两年也是越来越严重了，今年完全是失败痛苦的一年。

　　是的，我又失业了，神奇而戏剧地再一次失业了。这是一周之后我第一次打开电脑。什么人能够面对这样的生活。我到底该怎样计划我的人生，今后的日子我该怎么办。一切的一切我都很无解。看到一个外卖骑手，它为什么能够那么活泼那么高兴。难道我真的是生病了吗？情绪变化无偿，难道如读书会里说的那样，我患了bpd吗？又如费先生的乡土中国，我难道是不能够适应城市里的生活吗？可是在老家的时候我又何时自如过。这一切的一切太麻烦了，无解。

　　之前我觉得乐观和悲观无非就是两种相对的生活态度，就如同内向和外向一样。但都不是，在人类的社会中要复杂得多，不同性格的人的生活轨迹是不一样的。有些东西会伴随着一生，一生都被禁锢着。在我看来，对人类来说最大的困难就是生活这件事。如果不会生活，那么一生可能都会是苦难的，是悲惨的。我也是突然才想到，我从小时候就是充满悲观的，我虽然不知道是为什么，但是我确实是从初中和高中的时候就写一些很悲观的字符。

　　我还记得我前段时间，好像是去年了，写过一篇，里面有计算当时距离大学高中初中各自有多久时间了。现在不过是更加漫长了，甚至可以称为遥远了。我现在的确是遇到了大的困难。是那种我难以解决却还要硬着头皮自己解决的那种大困难。或许也就注定我无法解决了。

　　有时候听一首歌，或者看一个电影，吃一顿饭，会心情大悦。可是次数多了之后，就没有了一丝愉悦的感觉。或许人生是需要随着时间要有一些慢慢变化的，是需要尝试一些新的东西的，来保持那份新鲜感。可是我没有，这些年来我把自己藏了起来，成了一个宅男。像个冬眠的狗熊，像个木讷的树袋熊。如乡土中国里说的那样，我是没有抓住时势的一个人，也是一个没有计划的人。所以我变成了现在的样子。

　　我现在面临的问题就是，孤独和自律的问题。孤独并不是一件好事情，这是我从哲学和心理学那里了解到的，孤独感和悲观联系密切，并不是一种好东西。而自律就是和计划规划有关的事情。其实每个人的人生都是会用各种可能性的。但是各个时间段的基调是不一样的。这种基调从方向上看就是积极和消极。众所周知方向是那么重要的。最后一点，沪上阿姨家的茉莉绿茶太难喝了。 三年杂文记录