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　　我裸辞竟然已经有一个月的时间了。这一个月过得很快，不知不觉中心态变得更差了。他妈的，四面八方全是压力。浮躁的社会，激烈的竞争，我们都太难了。

　　进入九月份我的心情变得更加急躁。也怪不得别人，别人都不知道我现在待业的状态。当他们问我的时候除了隐瞒和转移话题我还能怎么做。更讽刺的是每次聊天除了讨论工作就没有其他能聊的话题了。现在又增加了一个让我找对象的任务。而我又是抗压能力不强，内心能量很小的一个人。以至于实在看不到方向了。

　　我也知道我也有原因啊！我知道我倔强，我内向，我不喜欢改变，有时候还会很懒。可是为什么我会这样啊，还不是因为看不到前进的方向。可是你们又像往常那样，对我说你不能这样你不能那样，你看看别人等这样的话语。有时候想来，活着真是太痛苦了，互相不理解。

　　昨晚深夜，删除了好几个应用，把视频播放器都卸载了，可是到现在为止今天也没有写作，没有找工作，也没有出去社交。不看视频了然后就看B站关于手机的测评，刷知乎，然后听歌。我知道这是我自控力差的问题。可是为什么呢？我想很有可能是因为我在逃避吧！麻痹自我，不敢面对失败。

　　说实话，这一个月我没有怎么写作。我自诩为一个爱好写作的人。心中也一直幻想着创作这件事。每当我工作不如意的时候，我总有一个潜意识，认为不管再差我还可以靠写作生活。可事实是，到现在为止我不曾写过一部小说我也不会写小说。这仅仅只是我的一个自以为是？

　　不敢接受已经落后于别人，已经被抛弃了这么一个事实结果。今年的十月一我有一个小我两岁的发小要结婚，还有曾经的同学大多都已本科毕业，有的也顺利录取了研究生。身边的同学朋友也都是两两成对，结婚生子的也不在少数。外界的压力，我自己给我自己的压力。都像是铜墙铁壁，把我牢牢困住。现如今失眠很严重，好像还掉头发。八月初的时候我还给自己买了一大罐咖啡。打算在咖啡的陪伴下，创造佳作，还幻想着一鸣惊人。

　　是的，我很不给力。是的，我还很差劲。我倒下了，到现在也还没能站起来。我是一个白痴，一切都是我的幻想。一直幻想着写小说，没有那个实力，却还不承认自己的平庸。

　　这么写着，这么看着，确实是我的矫情了。可是我明明是有很大的压力啊！压力不会平白无故的出现的。不只是我自己给与的。

　　唯有自救，唯有内心强大。此刻，破小区里破马路旁边，人声吵杂。人的叫喊声，发动机发出的声音，喇叭发出的声音，以及其他不知名更吵的声音。这个环境像极了冷眼旁观，残酷吃人的地狱世界。

　　滚蛋吧，矫情。滚蛋吧，自尊心和面子。去死吧，懒惰。在这如同地狱般的环境之中，是命运性命等的筹码和赌注。

　　——2019-9-3-18:19，逃离地狱。 三年杂文记录