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　　在闹市中，如果我真有认真听雨的那种心境，我还真是会很佩服自己，如果此刻我没有想着其它事情的话。

　　一阵大雨，哗哗声不息。打开的窗户，不时有凉风拂面，很是惬意。从前车响人叫的闹区变得安静了起来。这个时候坐在窗边看书是再合适不过了，我竟有种老天为了让我看书不至于太热太吵特意安排了这场雨的想法。甚是奇妙。

　　再一次认真滴拜读啊弗雷德·阿德勒的《自卑与超越》这本书。对我帮助挺大的。虽然豆瓣上好多人说这本书因为年代的缘故，好些观点有些不合时宜，追不上时代了。可是我也已经不再是盲目从众和绝对叛逆的时期了。好些东西我都会有自己的想法，自己的思考。

　　阿德勒说的那些人人皆自卑，情感的作用以及人们对优越感的追求等。通过放在我自己的身上思考，其实我一度认为我的心理有问题，打算去看心理医生，发现有那么些合情合理。

　　比如说自卑的对立面合作，阿德勒把合作这个词看得很高，以至于我一度怀疑书名的超越是结果而合作是药方。阿德勒认为合作是让我们变得强大和保持正轨的有效途径。还有就是他认为一切反常的行为都和你心中的目标即你所认为的人生的意义相关联。即事情的本源，比如你不喜欢工作，换一个工作你依旧还是会不开心。这能让我们更好地了解我们自己。

　　我不因为这本书时间久远了就觉得他没有价值了。原因是这两者之间没有必然的关系，因为你不可否认天才的存在，因为有些天才是我们一辈子都比不上的。还有一个例子就是我们春秋时期的百家争鸣，那些文献我们不是现在还奉为圭臬吗？

　　一九年的高考快要来到了。每年的高考我都有种吐不出来的心情。因为我的高考是我人生中比较失意的一件事情。我现在都耿耿于怀。其实就像上面说的那样跳过现象看本质，其实高考失意就是现象，是一段以我为主人公的经历，本质就是我自己的内心。要不然之后的大学生活和工作经历我依旧做的不漂亮。

　　不是因为高考失利才有了后面的不漂亮，而是因为我内心的某种不正轨，才导致了一系列的不如意。如果我不从源头上做出改变的话，后面的生活依旧会不完美。

　　又比如我这个人，身处矛盾堆之中。虽然我也知道我自己并不优秀，可是我却没有佩服的人，我看不上所有的人，我不知道为什么。还有一些无形的方面，我试着和别人合作沟通社交，总是会发现别人不好的地方，觉得每个人或多或少都有些冷酷和自私，对他们很伤心。

　　这个问题我在最近看的另一本书《接纳不完美的自己》里面有了解到。作者说，你觉得别人冷酷自私是因为你自己就是一个冷酷自私的人。

　　如果知道心理学对生活这么重要，大学里还不如学心理学呢，更何况在我现在工作没有从事所学专业的前提下。

　　除了心理学之外，而且我现在也有在看有趣哲学和简单经济学方面的书。再次感觉书真是一种很好的东西。比如中国的哲学和西方哲学的区别，早期的中国哲学道家儒家、宗教道教佛教，经济学里的机会成本等。甚是有趣而大用。

　　而且现在中国的某些科技在世界上强大甚至领先的情况下，我多想成为这些成果其中努力的一员。

　　最近圈粉库克是因为他在接受一个关于华为和***的采访中说过他的人生态度，不管一件事的结果如何，他都会积极地去尽力争取。而能够在一家巨大科技公司里当老板，其人必有不凡之处，比如重科技的马斯克。所以库克的这个人生态度让我感觉他是一个合适而且合格的老板。

　　曾经我无比得喜欢历史、化学和英语。最终都无缘，难道是应试教育的弊端害的我吗？可是适者生存，在这个自由的社会，一切不都是自己努力得来的吗？在知乎上看到别人在北京买房子诉说着一个月还几万块房贷的匆忙生活，他最后说三十左右有了自己的孩子，看着宝宝身份证上一一零的开头心中满是知足，而且他们夫妻还是北大和中科大的学生，现在在研究院工作。

　　我的心中分明倍感生活的现实和相比之下我们之间的差距。

　　生活还是需要有一定的资本的。穷人和富人的生活根本不是一个世界的，差距大到无法想象他们生活的程度。而自信也是需要一定的资本支持的。

　　而我就是一个不那么自信的人。

　　——2019-6-5-23:12（怀着想要写作的心情所写） 三年杂文记录