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　　年前复联，直至今日我的感觉还是一如既往的如同以前，没有过丝毫的变化。

　　人都是会变得，变得越来越好，越来越成熟。我之所以这么待你，是因为我愿意，若能以此换回同样的诚心，固然可喜。若是没有，我也没有什么好后悔的。

　　今天是年后第一天到工作地，收拾了好半天，洗完澡，吃晚饭，生活仿佛又如同去年一样，按部就班的过着。

　　首先谢谢你，去年以来对我的陪伴，使我能够重新认识之前的感情，也使我更好的认识自己。在家的时候每天思前想后，今天离家之前，我妈突然就说了几句叫人伤感的话，原来父母真的已经老去，而我们就像断线的风筝，如今的方向只能自己把控。

　　我写东西，可能和平时说话一样，没有中心思想，漫无边际，凯凯而谈。我想这纯粹是因为《墙上的斑点》、《到灯塔去》、《追忆似水年华》这几本小说对我的影响吧。我想我可能是希望能碰到一个能够读懂我内心的人，而你是一个合格的倾听者，刚好与我在某些方面比较契合。所以我会有某种执念，一直对你念念不忘。

　　这几天的聊天，收获也挺大，首先是重新联系了之后关于我们之间关系的确定，就用现在这种吧，内向慵懒的小朋宇，高大多嘴的大蜀黍，挺好的，最起码找到了一个关系的平衡点。不谈风月，不谈过往，只期未来，共同进步。

　　我对你去年的进步感到很吃惊，你终于在人生的台阶上往上迈了一大步。不管是考证，还是学历的提升，都是对于自己的未来发展。我很欣慰，也很感动。欣慰的是那个曾经被我守护的小女生终于可以自己知道学习，知道提升自己的价值。感动的是，我对于那些在我生命中的人，多多少少还有一些正面的影响。

　　你不知道我曾经向所有人炫耀过你，也瞒着很多人偷偷爱着你，我从来没有放弃过你的感受，可是我始终没有勇气说出那一句我们和好吧。我想，这种情愫如果继续蔓延下去，势必是对我的摧毁，所以我做了一个决定。

　　我决定把生活中的正能量的反馈多做一些，比如锻炼，学习，读书。不论我后面如何发展，都不会因为心里的感情而影响未来的价值。家庭的压力一直压得我喘不过气来，去年十月份的时候终于稍微有点喘息的机会。而今年又将是新的征程。

　　如今的关系就保持这样吧，对大家都好，我心里的感受，其实都告诉你了，你也明白。不论你说的什么，我都会听进去的。大家共同进步，好过一起对耗。

　　人生还很长，和之前的幼稚少年说再见。人生路上的际遇还很多，省点力气做点有用的事情，放弃所有不切实际的幻想，专心务实。

　　如此这般，我们的关系又回到了之前的状态，两不相欠，互不怨恨的状态。其实我还记得你给我配一副眼镜呢，我可忘不了的。嘿嘿。

　　我去年一年都在抱怨，都在挣扎。现在我接受了自己的状态，同时也想着去完善自己的样子。运动会让我有气质，读书会让我看见未见过的世界，学习新的技能会让我对每天都有期待，我不需要成为别人嘴里的那个人，只要未来的日子里，我置身于摩肩接踵的人群里时，不会因为平凡而感到心慌就行了。

　　之前的我揣着糊涂装明白，现在更多的是揣着明白装糊涂，也不是不想活的不明不白，只是好多事情一用力就会拆穿，拆穿就会失去，长大后的世界总是这么的脆弱。

　　暂时确实是不想结婚的事情，我也没有办法开口告诉任何人，我曾经碰到过那种一心想要娶回家当老婆的女孩子，只是碰到的太早，或者因为自己觉得自己没有准备好，而都在我没有来得及弄明白的时候分开了。岁月转瞬即逝，倏忽间便过去了一两年，而我一直也没有碰到能让我面红心跳害羞的人，又或者我再也不敢轻易喜欢一个人。幸福是什么，如果单轮感情而言，或许就是你喜欢的人，刚好更喜欢你。

　　我本来就是一个不善言谈的人，也不是一个主动的人，所做的一切也仅仅是因为内心的感受。你明白就好。

　　爱情里的安全感是任何人都给不了我的，都只能自己给自己。所以，专心爱自己。很早我就明白人生中的所有人都不会消失，只是大家都只跟自己想念的人联系。慢慢的就都懂了。

　　我很期待在我今年把手头的事情弄好之后，为你找个阿姨。到时候一定给你一个大大的惊喜。

　　不再想，假如当初没有发生这些事情，或许今日孩子都已经开始牙牙学语。不再想，多年以后，街头上遇见了，我从钱夹里拿出你的照片，虽然已经翻了黄。不再想，有朝一日飞黄腾达但却不娶，就等着你离了婚然后送上那枚久违了的钻石戒指。也不会再想，如果多少个日日夜夜，我哪怕任性一次，是不是已经有了孩子有了家。

　　我跋涉无尽的沙漠，背着重重的财宝，舍不得丢下，因为它们对我很重要，它们对这个世界更重要，我虽然累的像条狗，但我觉得自己富有。然而，我终归要放下一切，因为我要走出沙漠。

　　你是我患得患失的梦，而我只是你可有可无的人。

　　等你是我再艰难日子里那些糟糕情绪的寄托。是我为自己筑起的一座灯塔。灯塔照耀的地方，终究会有一个人在等我归来。

　　乘风破浪归来时，就是掀开面纱的时候。

　　一起加油。 都来了