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　　说完了林鹏，我突然之间想要看向我面前的这个男人，慕远啊，虽然说我并不喜欢他，至少现在并不是，但是我想我还是会感激的。

　　因为有些感情大概就是这个样子的吧，毕竟这个男人一直都在我身边，默默的守候着。高中的那些事情我不知道，但是我相信是真的，因为仔细想一想，好像真的有一个人在一直默默的守护我，虽然那个时候追求我的人很多很多，但是要说可以坚持下来的人好像几乎没有。

　　因为我记得我身边的人换了一个又一个，有的人坚持了一天两天，有的人坚持了一周两周，还有的人坚持了一个月两个月，更有甚者坚持了一个学期两个学期一年两年。其实我觉得他们都很厉害，不过不管他们坚持了多久，到最后他们还是放弃了，因为过去对于他们来讲我们不过都是两个世界的人，

　　而我这个人真的很不好，追似的，无论追求我多久，其实都是没有用的，因为他们明白不可能追求到我的，因为如果想要成功的话，早就成功了，又何须到了这个时候还是没能成功呢？

　　所以也就是说明他们是真的追求不到我的，这样的话才会导致他们的失败。明明他们或许不会失败，可是他们到最后还是失败了。

　　其实我觉得我是一个很居功自傲的女孩，我总觉得我自己学习好，我自己长的漂亮，追求我的人又多，我便是开始骄傲自满。

　　我总觉得他们追求不到我是理所应当，毕竟配得上我的应该是一个学习很优秀长得很帅气，

　　家里又很有钱的优秀男孩，那个时候的林鹏在我的心里就是这样的一个概念，可是我完全忽略了其他的男人，我总觉得其他的那些男人根本就不值得我去喜欢，因为毕竟那个时候我只会和一个一直在起跑线上一直奔跑的男人相比较那个时候的林鹏啊就一直在和我争抢第一第二，或许有的时候他是第一，

　　有的时候我是第一，总而言之呢，我们两个人总是在争强，也正是因为如此，我的心才一直都挂在这个男人身上，我总觉得这个男人在和我争抢。也与此同时的成为了我最大的竞争者，然而也同时将我的心都魂牵梦绕了过去。

　　我想我有些时候女孩子就是特别的可恶，也是特别的，让人觉得不理解，明明是一个，就是对于自己来讲特别的想要超越的男人，

　　然而最后却慢慢的发现自己居然在无形之中喜欢上了这个男人，其实说来难道不觉得很可笑吗？反正我是觉得很可笑的。女人为什么会是这么可笑的一个生物呢？

　　有的时候就是特别的不理解呀，觉得女人真的可笑至极，可是都让人觉得难以相信。

　　反正不管如何呢，那个时候我喜欢林鹏啊，理由就是特别的傻，逼的，就是觉得这个林鹏他特别厉害，而且每一次都可以考的比我好多几分两分的，那样的话就会让我觉得这个男人真的很厉害。

　　我也曾经超越过他几次，但是都是很少数的，几次大概就有过那么一两次，我觉得我自己真的很无能啊，真的一点儿也不厉害，居然只是超越了林鹏一两次而已。

　　也正是因为这样，所以我才想要在另一个方面拿下这个男人，因为毕竟女孩子就是会有这种心情的，总是会觉得在一方面输了以后就会想要在另一方面拿下这个男人，而我就是这样的想法。

　　也正是因为那个时候有这样的想法，所以我一直在努力想尽一切办法都想要拿下那个男人，然而我就是也是因为如此而喜欢上了林鹏。

　　可是也正是因为这样吧，我忽略了身边所有的男人，包括慕远。

　　现在想一想，我大概也会觉得有一点后悔吧，如果那个时候我没有忽略身边的其他人的话，那该多好，或许我那个时候就会发现我身边的其他人也有比林鹏好上几百倍的男人啊，只是那个时候的自己简直有点鬼迷心窍了一样，一心一意的就喜欢上了一个男人，难道一个男人有什么好的呢？

　　以前的时候觉得好的不得了，可是现在看看，总觉得好像也没有哪里好，相反的总觉得好像哪里都不好，而且让人觉得很恶心，

　　可是那个时候的自己啊，就是喜欢的不得了，而且觉得简直好上天了，简直好像自己身边所有的男人都不会有这个男人要好一样，可是现在觉得自己真的很可笑，那个时候的眼光也特别不好，虽然说在念书年代的林鹏也确实是一个值得去喜欢的男人，学习很好，然后品格又不错，老师又喜欢，还算是可以长得又帅气。

　　总而言之呢，就是各方面都很完美，也正是因为这样完美的状态，所以喜欢他的女孩子越来越多，也导致了那种争抢，

　　心里总觉得自己是这些女孩子里面最优秀的，所以林鹏应该也会更加喜欢我吧。现在想一想，那个时候的自己也真的是很可笑，怎么会有这样的心理呢？

　　突然之间觉得被林鹏喜欢，好像也不是一件什么太好的事情。是啊，以前的时候好像从来都没有想过这些事情，但是现在想想好像是真的是这样的，毕竟如果那个时候江林鹏让给了别人的话，那么受到伤害的女孩子就不是我了。

　　是啊，真的很可笑，有一些事情就是这样让人觉得发生的那么快，然后那么的遥不可及那么的措手不及，有一些事情现在后悔了，好像已经没有用了，可是要说不后悔的话好像也是不可能的，毕竟如果再来一次，我绝对不会在喜欢上林鹏了。我最主要的还是会去关注我身边的其他男人的。

　　因为也只有这样，我才有可能改变我自己的生活，改变我的一切，毕竟我也现在明白这样的重要性到底在哪里了。是很重要的呀，很重要很重要很重要的呀。

　　可是，无论再怎么重要，当年我也已经早就错过了那样的一个时刻了。

　　是啊，错过了的东西就已经再也不可能回去了，错过了就错过了吧，虽然我想表现的无所谓，但是有的时候却不是那么轻易的就可以表现出来。

　　“你说你后悔了，你怎么不想想我也后悔了呢？如果那个时候的我就关注了你的话，那该多好啊。现在想想总觉得那个时候的自己简直很可笑。”

　　我终于还是把自己的实话说了出来。

　　“如果你现在真的后悔了，那个时候没有再去关注我的话，那么现在可不可以从新来过？”

　　然而慕远的这句话让我想起了一首歌，爱喝。

　　如果重新来过，你会不会爱我。

　　仔细想想的话，如果重新来过，或许会爱上吧，但是却并不一定因为有一些事情没发生过，你永远都不知道结果会是什么，你也只有在知道发生过之后才会是怎么样的，然而现在也只能说明这一切的一切还没有发生过，所以我不确定，

　　我也不敢去确定我什么都不能说，我不想给他希望，因为有一些希望太大了的话，到最后就会失望，至少我现在心里面还是波澜不惊的，也是按照这份波澜不惊，所以一切的一切我都还是会闭口不言，我想我就应该这样，我也只能这样，如果我不这样的话，我还能如何，我什么都做不到，我也只能这样了。

　　“如果重新来过的话，或许吧，但是也只是或许，因为我想说的是在这个世界上没有，如果也没有，或许不可能重新来过，一切都已经成了定局。”

　　一切都已经成了定局，又何须说那些根本就毫无意义的话呢？什么重新买过呀？那几乎是不可能的事情啊，所以根本就没有必要再去说那些话。

　　不过都是让自己的心里面得到一个所谓的安慰罢了。可是这样的安慰真的是需要的吗？我有的时候真的不明白，我也觉得这样的安慰根本就没有必要，因为只是一种安慰，心里面得到了安慰，就会觉得欢喜？

　　这难道不让人觉得很可笑吗？这种安慰真的很重要吗？有的时候，这种安慰其实相反的却是并不重要的吧。其实我觉得更多的应该是在意现下眼前的一些事情。

　　想要知道会不会真的爱上的话，那么就要看以后吧，为什么又要回去从前去看呢？我觉得从前的事情不能够说明，一切也只有以后的以后才可以说明一切。

　　我也永远相信，也只有以后的以后才可以说明一切，因为从前的从前什么都说明不了，唯独能说明的大概就是这一切不过都是你所谓的想象罢了。

　　然而大概所有的人也都会知道想象是想象，现实是现实永远都不能够合为一谈的。毁了一团的永远都是你自己的想法，然而想象和现实到了最后还是要分开的呀。

　　一定要明白这一点才行啊，所有的事情一切的事情。 慕先生，你老婆又跑了