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　　就算是引狼入室，倒也没有必要直接开除了吧？

　　因为对于我来讲这样做的话实在是多少有一些过分的感觉。

　　就算这件事情真的是言晥曦的错，但是倒也没有必要直接就开除这种事情让人听了，也觉得心里面都有一些不舒服的感觉。

　　至少在我看来有些事情可以好好的解决，就应该好好的姐姐才对，而不是一味的变成这幅模样，这实在是让人觉得有一些难以理解，更多的大概是觉得特别的无奈吧，毕竟对于我而言，这种事情无论发生在任何一个人身上，想必都不是一件特别的让人感觉很舒服的事情，当然了，至少我自己而言，我是不喜欢这副模样的。

　　如果是我的话，我为了我喜欢的男人而去做了一些什么，最后得到的结果不过是两手皆空，我喜欢的人也没有感激我，并且我也没有把这个忙帮的很好，而且我的工作也丢掉了，甚至只是因为自己做了一件吃力不讨好的事情，就把所有所有的一切全部都距离我远去了。

　　如果是我的话，我一定会觉得特别的难以相信也难以接受的，毕竟这种事情我敢相信不是任何一个人都可以轻易的接受得了的，至少在我看来我是不能够的，我总觉得我没有必要，无论是为了谁都没有必要，我应该值得去好好活下去，然而其他人的话对于我来讲都没有，那么所谓的重要才是。

　　因为人这一辈子，你会发现或许有一些人自私，是让人觉得很讨厌的，但是有一些人又不得不自私自私，又能如何呢？让人讨厌又能如何呢？这次不过是保护自己的力气，可以让自己变得更加把一些人也全部都放在自己身上，而不是一味的付出，相反得到的结果却并不是很好，又何苦呢？

　　至少在我看来这种事情是完全没有必要的，所以还不如自私一点，让自己得到的更多更多一些，这岂不是很好的一件事情吗？得到的更多，到最后或许更多的时候也可以让自己觉得不后悔吧，至少要比后悔要强上许多啊！难道不是吗？

　　因为我这一辈子总也不想让自己后悔，我总觉得如果做了让自己后悔的事情的话，那真的是也不知道该如何下去才好了，所以我想我无论做什么事情都不能够让自己后悔，才是尽其可能的去努力吧，自己可能让自己过得更好吧，近期可能都不让自己后悔吧，这就已经是自己近期可能可以做得到的很不错的一件事情了。

　　甚至有的时候我在想，或许我是做不到的吧，我也不知道我能不能够做得到，有的时候其实心里面还是有点忐忑的，大概更多的时候就在想万一真的做不到了，那又该如何呢？

　　可是说句不好听的话，就是做得到和做不到，难道你能改变什么吗？很明显的是你不能够改变什么，所以无论结果是怎样的，事实是怎样的，都要选择接受罢了。

　　“在我看来无论发生什么事情都不值得，就这样被开除，每一个人都有一次被原谅的机会的，就算做错了，但是并不代表就不知错就改，只要有一次次的机会，那么就可以把一切的错出改变，如果连一次机会都没有给的话，那么也实在是太冷酷无情了！”

　　我把我心里面的想法说出来，其实说真的，对于这件事情我也挺生气的，对于这丫头，我有一种不知道该说些什么才好的感觉，之所以这么信任这丫头。

　　到底是为什么，不过也是因为昨天晚上发生的那些事情而已，但是现在想想昨天晚上发生的那些事情就已经促使我相信了这丫头的话，那么我也未免太过单纯了一点了吧。

　　我终于还是明白，无论何时何地我都不能够轻易的相信任何人，因为一点用处都没有，你早晚都会发现，就算你真的那样轻易的去相信一个人了，到最后也不过都只是让你失望透顶罢了。

　　以前的时候我还从来都不明白这一点，但是至少现在我明白了，我也知道了，所以也正是因为如此，我才想要积极可能的去改变这一切，而不是像之前一样那么的无知，而且有的时候我甚至觉得无知真的是一件很可怕的事情。

　　我不能够再继续这样无知下去了，只是因为一点点小事就选择去相信一个人，那又有什么用处呢？相信了之后得到的结果也不过如此罢了，所以还不如从一开始的时候就不要选择去相信了，这样难道不是很好的吗？有的时候我就是真的很清楚，相信与不相信，这其中的差别真的是很大的，你会慢慢的发现，你相信一个人，或许是因为这件事情你不相信一个人，或许是因为另一件事情，然而对于你的相信，这其中会得到的结果也是有很多的。

　　也正是因为如此，所以我有好长一段时间都不敢轻易的去相信任何一个人，因为对于我来讲，那段时间大概就是这种感觉。在这个世界上，没有任何一个人是值得相信的，我觉得所有的人都是值得质疑的，因为没有任何一个人会对我好，每一个人对我都抱有着一种让我特别的难过，伤心的感觉，所以我没有办法，我只能尽可能的让自己过得更好，但是这并不代表我就真的可以做到这样了。

　　我确实在近期看到的努力，但是也仅仅不过就是在近期可能的努力罢了，这并不代表只要我努力了我就可以做得到，有些时候真的觉得自己还蛮可怜的，因为毕竟我也不知道我可以做到怎样，不可以说他怎样是好是坏，这些并不是我自己一个人可以去决定得了的，我根本就不知道。

　　所以更多的时候还是觉得自己蛮可怜的，就觉得为什么一个人连这一点点的小事都做不好呢，也确实是不太理解自己了，本来想要尽可能的去做好的，但是也仅仅只是尽其可能的去做好，这并不代表你努力了就可以做好一切，有些事情到最后还是会让你觉得伤心难过，失望透顶。所以其实我努力了这么久，想要得到的结果却还是一成不变。

　　我一直都在想，如果我可以真诚的去对待一个人，那么那么那个人可不可以也真诚的对待我这样的话，至少两个人互相尊敬，不会有一个人觉得自己没有得到尊敬而受到伤害什么的，我觉得这样是挺好的。

　　可是有些时候有些事情就是这样，或许和你想象中的就有一点点的不一样，你没有办法改变所有的一切，你只能选择接受，虽然无可奈何，但是别无他法。

　　大概现在的我就有一种这样的感觉吧，我还能如何呢？我尽可能的想要改变自己和身边的人，想要用自己的心去融化身边的人。世间的人不总是说如果想要一个人尊敬你的话，那么首先要做的就是你要先尊敬别人，我已经尽可能的在努力，想要去尊敬别人，再让别人来尊敬我。

　　可是有些时候这些事情哪里就是那么简单的呢，并不代表说你真的这样去做了，你就会真的得到尊敬，这是不一定的。所以我这么努力这么努力又有什么用处呢？到了最后也不过仅仅只是得到了一些自己并不想要得到的东西罢了。比如说所谓的背叛，比如说所谓的抛弃，比如说所谓的不信任，比如说所谓的接入现实。

　　这些都让我觉得心慌，让我觉得心烦意乱，让我觉得有些难以接受。可是无论如何，这些事情既然已经发生，那么我除了选择接受我也别无他法，我还能如何呢？改变什么呢？我根本什么都改变不了。

　　就算我自己可能的，去努力也根本什么用处都没有，我才慢慢的发现原来在这浩瀚的宇宙之中，人类是多么渺小的存在，渺小到就连自己都没有办法看清自己了，因为真的很渺小，所以你会慢慢发现自己的无能为力之处，可是你又还能如何，因为太过无能为利，所以根本就没有办法改变。

　　我也明白我在尽其可能地想要改变眼前的现实，但是看着慕远那很是质疑的眼神以及凌厉的眼神，我真的不知道我能不能有能力改变了。

　　不过必须说的一件事情，就是这个男人至少还是喜欢我的，所以也正是因为喜欢我更多的时候也应该会把我放在心上，不会那么的一点点都不去在意，所以我也愿意去相信或许我说的一些话可以让这个男人多少的在意一些，改变一些所谓的观点吧。

　　这也并不是所谓的自恋自大什么的，这是现实，因为我明白这一切是可以改变的，因为喜欢因为在乎，所以可以改变。这种事情是从古至今毋庸置疑的，其他人或许不可以做得到，但是喜欢的人在乎的人是完完全全可以做得到的，所以你会发现真的很不容易很生气。 慕先生，你老婆又跑了