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　　“心情又怎么会好呢？当然是不好的了，只不过多少有点想哭的感觉，总觉得不知道该怎么办了，以前从来没有经历过这些事情，一时之间就有点慌张了的感觉，我也不知道我到底怎么了，就总是在想为什么有些事情都让我经历到了呢，感觉一点也不公平。

　　我好像没有想到什么福，都是一些乱七八糟的事情在我身上发生，就不能让我的生活稍微的平平淡淡也行吗？如果我可以平平淡淡的过活的话，那该多好啊，好羡慕身边的每一个人，因为很多人他们都可以好好的生活，就自己一个人想怎样就怎样，可是偏偏我不能为什么其他人都可以就我不能呢？说真的，有些时候我就是特别的不理解为什么不可以，为什么呀？到底是为什么呢？那想了许久，却还是没有一个可以想到的一个理由，总觉得还是不知道该怎么办了，就还是觉得难道这一辈子就都这样了吗？

　　无论发生什么事情，全部都要隐忍吗？可是不想啊，无论换做是谁的话，经历这些事情一定都会想方设法的去改变吧，但是我好像什么都改变不了，我也只能选择接受，就算我不怎么想，可是我没有办法，因为我根本不知道该怎样去做才好，总觉得自己心里面有一些事情，就是整个人都有些要崩溃了，可是我还能如何呢？我知道其实我做的不够好，或许老天爷在惩罚我，惩罚我做的不够好，可是我在努力啊！我近期可能都想要自己做好，但是总要给我一些时间吧，总不能说什么事情都一味的只能做好，不能做坏的。明明在这个世界上，每一个人都有可以去做不好的事情的权利，都有犯错的权利，怎么偏偏感觉好像就我没有呢？

　　为什么我一定做不好就要受到惩罚，然而别人做不好还是值得原谅的呢？不公平啊？太过不公平了，为什么呀？明明都说在这个世界上人人平等，每一个人都是一样的，可是那都是骗人的，全部都是骗人的，哪里真的是这样子的呢？明明就没有什么所谓的平等的可能性啊！没有完完全全一点也没有的呀，反正我是一点也不喜欢这副模样，可是我真的不喜欢，但是我却又不知道我该怎么做才能改变现状，感觉好像根本就没有权利没有能力去改变现状。

　　我除了接受以外我都不知道我还能怎么办呢，我总觉得很多的事情就是这副模样，难道不是吗？有些事情就你也只能选择在自己的心里面去接受，然后慢慢的去选择承受吧，我就不想承受，可是我能怎样，我心里面真的很不好受，不过算了早就已经习惯了，毕竟这种事情的发生又不是第一次了，又不是第二次了，已经很多次了，我想人倒霉起来，喝口凉水都会塞牙缝的吧，我能理解我不就是一个很倒霉的人吗倒霉的话，那么发生这些事情又有什么大不了的呢？

　　我可以选择接受，虽然心里面有一些承受不住，虽然有一些难受，可是这并不代表我就不能选择，接受了，也没有什么大不了的就接受呗，反正就是让自己心里面难受一些，不过到最后也不过就是那么回事儿。其实说真的，这个世界哪里真的是很公平的呢，都说人人平等，不过都是一个美妙而又奇幻的梦想罢了，不可能的。如果在这个世界上真的可以每一个人都是平等的话，那么在这个世界上，酸甜苦辣五味繁杂就不会再存在了吧，所有的一切就全部都会变得很美好了吧。

　　可是，很明显的是那种事情几乎是不可能的，而且甚至是有一种让我连想象都不要想象的，我也没有必要去想象那些事情，该接受的就选择去接受，该怎样的就选择去怎样，也没有什么大不了的啦，反正这些事情不就是这么回事儿吗？其实说到底，很多事情有些时候心里面或许难以接受，但是你却会发现你无可奈何，那么到最后也不过就选择接受罢了。因为毕竟没有办法不选择去接受啊，反正也只能选择接受就接受呗，我也不是那种真的不能接受接受不了的人，有什么好挑剔的呢！”

　　我心里也不舒服啊，哪里是没有什么好挑剔的，而是根本不能去挑剔。

　　伴随着周围的风景越来越熟悉，我也明白可能距离医院越来越近了吧，但是这心情就越发的惆怅了起来，越来越近，又能如何呢？总还是觉得惆怅的很，一会儿就要看到我那已经快不行的老父亲了吧，总还是觉得心里面多少有些难过的，父亲啊。

　　印象中在小的时候母亲都不是特别喜欢我，经常会骂我，虽然并不打我，但是比起其他家的母亲来讲，似乎对我也并没有那么多重啊，我还有些不太理解，不过倒也没有很不好。

　　对我最好的就是父亲了，父亲小的时候就经常喜欢把我放在他的脖颈上面，喜欢带着我在院子里面溜溜哒哒，他喜欢带我去大街上，看到每一个人，就对她们扬起笑脸，对他们说看我闺女一点也不害怕。

　　那个时候我也笑，我虽然不懂他们大人说的是什么，但是我明白父亲是因我而骄傲，我怎么能够不去扬起笑脸呢？

　　时间一久，我就觉得其实这样倒也还挺好的，总觉得这种感觉让心里面挺舒服的吧。然而我就越来越喜欢和父亲在一起。

　　因为父亲很宠爱我，那个时候不都说父亲是女儿最坚实的后盾，而女儿是父亲最贴心的小棉袄呢，这样说倒也不为过。

　　反正我觉得挺对的。我就是我父亲最爱的小棉袄啊，最温暖的小棉袄，父亲也是我最坚实的后盾，我们两个人在一起可以打遍天下无敌手，那个时候就觉得好幸福啊，好像在这个世界上根本就没有什么可以让我觉得不幸福的事情了，总觉得心里面特别舒服的感觉呢。

　　反正那个时候啊，就特别喜欢跟父亲在一起，有的时候甚至让母亲都觉得心里面不舒服，母亲总说你们父女两个总在一块儿，是不是就不理我了，不把我当作一回事儿了。那个时候父亲还总是劝说母亲说没有必要，这样想都不是这么回事儿的。然而我却不知道怎么回事，只是一味地眨巴眨巴眼睛，看着母亲也不说话，总觉得父亲对我好，难道不是理所应当的一件事情吗？

　　应该是这个样子的吧，本就是这样的呀，因为毕竟我是父亲的女儿吗，父亲对我好一点也是理所应当的呀。然而对于我来讲母亲那个样子简直就是有一点稍微的让人感觉到怎么说呢，大概就是吃醋的感觉吧，我有点不明白那明明是我的母亲，为什么要去因为我而吃醋呢？那个时候确实是这样想的，但是现在看来我好像也瞬间明白了到底是怎么回事。

　　不过是因为我不是亲生的罢了，所以才会这个样子的吧，所以才会被母亲去吃醋的吧，但是想想那个时候还挺有意思的，感觉挺好玩的，毕竟一家子人斗智斗勇的，虽然都有意见，耍小心机，但其实也根本就从来没有想过害对方，因为都是一家人啊。

　　一家人心情很好，每一天相处在一块，大家开开心心的，难道不是挺好的吗？

　　反正那个时候我就觉得挺好的，但是现在看来呢，有些事情好像真的，从那个时候就已经有了一个质的变化了，只是因为小，因为什么都不知道，所以就没有去发掘，但是现在又怎么能够说我没有发觉了呢，我也已经完完全全的都发觉到了这些事情原来都是这个样子的。

　　其实一开始就有预兆的，只是一开始的时候从来都不愿意，也不肯去相信罢了，可是现在才慢慢发现，有些预兆真的是从一开始就变得很模糊，也变得很清晰，只是看你自己愿不愿意去选择接受罢了。之前的时候我还并不愿意选择去接受，我也觉得没有什么大不了的。

　　可是现在看来，有些事情真的是不容你去选择接受与否，因为现实就是如此，摆在眼前的你永远都没有办法可以抹去，之前的时候不过都是因为所谓的不知道，所以一味的逃避，但是现在已经完完全全没有了逃避的理由和可能性了，所以我也只能如此了吧，就算再怎么不情愿，也仅仅只是所谓的不情愿，仅此而已。

　　因为其实我根本就没有什么所谓的不情愿的可能性，可是我也真的是会有一些不情愿的那个时候的，因为并不是任何一个人都会选择去很情愿的接受任何事情。

　　不过算了算了，没有什么大不了的啦，就这个样子吧，反正倒也挺好的。

　　医院已经可以从车窗外面看到了，可是我的心情却更加惆怅了一点了。

　　真的，是这样的。 慕先生，你老婆又跑了