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　　以前读过一篇文章，讲述了一种心理，叫做可爱侵略心理。大意是说，人会对自己深深喜爱的东西产生一种侵略性，以人类或动物的幼体最为明显，例如“可爱死了，好想咬一口”。

　　“可爱死了”会让我们丧失正确判断，而“咬一口”就是我们大脑让我们“冷静下来”的一种方式。

　　所以当我面对这一屋子可爱的家伙的时候，我摸着它们完美无瑕的躯体，总感觉太完美了不是好事，落在这红尘中，哪有不留下伤痕的？

　　我可能不会像九哥那样好好护理它们，因为我所理解的爱护，是让它们也得到意义，乐器最大的意义就是发出声音，它们不需要柔软手帕和坚硬琴盒的保护，它们应该迎接太阳与黑暗，应该跳动在灰尘中。

　　傍晚，我试一试新的音箱。

　　挑选一首轻缓放松的音乐，我突然想起《无间道》里的名场面，两位坐在音箱跟前，那一刻没有需要掩盖的身份，没有秘密和往事，当歌声响起的时候，可以直击灵魂深处。

　　高音甜，中音准，低音沉，总之呢就是一句话，通透。

　　《Berlin》，我第一次听这到这首歌的时候，是在城郊的一个出租屋单间里。那是一个傍晚，我的房间在二楼，当天的最后一抹残阳只在我的窗台待了一分钟，一分钟后，夜色轻轻摸上来。

　　楼下散步的人群传来一阵阵说话声，追逐的孩子欢笑吵闹，远处有珠宝店打折的大喇叭和街边卖唱的民谣歌手。我刚从睡梦中醒来，就像从苍茫之中出现在微微喧闹又柔软的世界。

　　我为什么会在这里？

　　今天我又没有找到工作。在坐公交的时候，身边的阿姨看见我手中装着简历的文件，一直询问我的信息，并要我加入她们。我感觉碰上了传销，还没到站就匆忙下车。中午回到家里，没有吃饭，睡个午觉，醒来时肚子有点饿。

　　我很悲伤。

　　在我刚刚步入这个社会的时候，悲伤就是我的主旋律，我不知为何会这样，可能每个年轻人都有这样难过的时候吧。

　　我躺在床上，楼下不知何处传来一阵歌声。《Berlin》，我爱上了它。

　　我想去吃顿好吃的，我腰包里的钱也足够我吃一顿好吃的，但明天可能就没有吃的了，如此艰难的生活并没有让我有多绝望，因为我对明天还抱有幻想，我仅仅是穷而已，这个世界还没有带给我太多苦难和打击。

　　所以此刻《Berlin》从我新入手的音箱--Allen里播放出来，我感觉这份味道又将我带回了那段悲伤色调的时光。

　　我记得那天我没有去吃好吃的，我翻遍了所有的衣服包包，找到了七枚一元的硬币，这些钱刚好够吃一份炒饭。

　　天已经黑透了，我的右手揣在包里，手中紧紧握着七枚硬币。从大门出去，往左边走，然后拐进右边，有一条旧街道，这条街道两旁被围栏挡住，里面正在施工，街边有很多炒饭摊，那些下班经过的工人们都会在这儿吃晚饭，便宜又大份。

　　我找了一个人少的炒饭摊，要了一份青椒肉丝炒饭。

　　师傅非常熟练，虽然整个过程很不卫生，但我已经咽了很多次口水了。

　　没有什么比饥饿的时候吃一大份炒饭更幸福的事情了。

　　我坐在最靠近路边的那张小桌，老板将炒饭端到我面前，来往的摩托车大灯一次次闪动我的眼睛，我的心里没有一点难过，只是隐隐担心，老板愿不愿意收下七枚硬币。

　　况且对于生性虚荣的我来说，用这些零散的硬币支付饭钱，是一件很没有面子的事情。

　　但我除了这些硬币以外，只剩下一张百元大钞了，如果将它打零，可能会用得非常快，不到万不得已，我不能花掉它。

　　直到今天，那张百元大钞依然躺在我的钱包里，我想我只会在一种情况下花掉它，那就是我正处在饿死的边缘，我会用它买一些食物。好在之后的人生并没有让我遭遇这样的处境。

　　吃完最后一口，我擦了擦嘴，眼神一直瞟着老板，等到他重新下锅一份炒饭并走不开身的时候，我掏出兜里的硬币，整齐叠放在桌上，低声说了句，老板，钱放桌上了哈！

　　匆匆溜走。

　　古装剧里，大侠们吃饱喝足之后，也会像我这样把碎银子放在桌上，然后拿起宝剑潇洒离开，继续闯荡江湖。

　　虽然我的动作不够潇洒甚至有些猥琐，但当我躲进黑暗中的时候，我感觉江湖也没那么难闯。

　　想起这桩往事，我的心里微微有些难过，但不会太难过，因为我眼下的生活足够幸福。倘若我在辛酸的时刻回忆起往日的艰难，一定会以泪洗面痛哭流涕，但当我苦心开过之后，过往的一切悲伤都会变成值得一提的精彩故事。

　　我将这扇屋门重重关上，就像逃离了一个落魄的世界，我打算把曾经所有的痛苦回忆都翻出来，趁着如今的大好心情，将它们染上欢喜的色调。

　　冬季的黑夜似乎一点光亮都没有，成都已经被笼罩了一层寒雾，大街小巷依然人群密集，他们让冬天也变得色彩斑斓。

　　我所在的周围已经找不到当初那样的炒饭摊了，这附近的餐馆个个环境优美，格调脱俗，寒风吹不进去，我也不想进去。

　　我走得更远，想找一个类似的小摊，然后点一份便宜的炒饭。我想，就算我找到了，这份炒饭也不会带给我当年的那份美味，但这是一种奇怪的心理，好像在我飞到高空之后，必须回头去看看当年落入的低谷，并以一种高高在上假意怀念的姿态故作感慨，仿佛这样才能让我找回遗落在深渊中的面子。

　　可惜，我冒着严寒找了很久，无果。

　　好在我闻到了年味。

　　朋友们都说现如今的过年已经没有意思了，但我好像对过年的期待从来未曾减退过。也说不上有多喜欢过年，但到了冬天，不经历这样一件大事，便无法算作是冬天。

　　过年一直很有意思，没有意思的是我们自己。

　　过去这些年里，我的生活并不算好，所以每次过年都像是苦中作乐，一朵朵烟花一串串鞭炮，都能让我下意识的开心片刻，然后告诉自己，看吧，这都过年了，还有什么不开心的呢？年都过了，还有什么过不去的呢？

　　今年，我想从里到外过一个好年。 我中了两千万以后