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　　我的新家不错，三室两厅的大空间让我还有些不太习惯。

　　我的东西太少了，它们无法填满这套宽大的房子，这让我感觉到冷清。

　　我想我需要一个女朋友。

　　无论是精神上还是肉体上。

　　我的感情史很简单，如果把杜文樱也算在内，我一共交过三个女朋友。

　　第三个女朋友，也就是我的前女友，我在大概二十三岁的时候认识了她，那时的我刚刚换了一份还不错的工作，同时收获了一份爱情，生活看起来顺风顺水。遗憾是我们只在一起不到半年，便和平分手。

　　这个女人在我的世界里没有留下太多故事。

　　我想起那句著名的歌词：你都如何回忆我。

　　我很惭愧，那时候我们白天各自忙工作，晚上相互依偎，然后在第二天早上继续各忙各事。

　　我想我们只是恰巧让肉体走到了一起，这种关系跟“**”似乎没有什么不同，我们有时候也会偶尔分享自己的内心，但或许是当时的我们内心太虚无缥缈，所以并没有留下什么让人印象深刻的话题。

　　和她分手之后，我单身至今，此间过程唯一交谈比较多的还是李倩。

　　我突然想起了李倩，这个不太高冷的女神。

　　我感觉女神还是应该高冷一点比较好，太接地气反而掉了身价。

　　我准备下楼置办一些家用，李倩打来电话。

　　真是想什么来什么。

　　我按掉了铃声，不知道该不该接这个电话。坦诚的说，我是在犹豫，自己的内心该不该有所企图。

　　我的心里在这几秒钟里凌乱的纠结着，比如，追求这个女孩让她成为我的女朋友，可我并不爱她，但是她漂亮，基因好，如果为下一代考虑，我可以讨她做老婆。再比如，我可以和她谈一场会分手的恋爱，此间过程我又并不爱她，只是享受美人在侧的感觉，用我的小保保载着她到处游玩，然后得到旁人一句“啧啧”的回应，这些很美好，但她可能是个处女，如果我成为她的第一个男人，按照传统规矩来说，我就应该对她负责，大师说了，年轻人不能不讲武德。

　　我还是接了她的电话，淫心起了。

　　李倩说，侯哥，在干啥？

　　我说，在家。

　　她说，打麻将，来不来嘛。

　　我说，位置发过来。

　　她说，好哒，等你哦。

　　我的麻将打得不好，因为我不会算牌。但是我很喜欢冒充高手，去做一些看起来很有技术含量的险牌，这样做的结果往往会让我成为最大输家，以前我还会心疼自己的腰包，但现在不会了，这就是钱财的美妙之处。

　　我的每一把牌都可以放肆的追求极品，我不用担心输赢，只在乎过程的开心。

　　其实这种感觉并不比曾经更爽，当得到和失去都无法影响我的情绪之时，我就像一个无趣的造物主或者故事的旁观者，看着旁人关于生活的冷热感受，附和他们的欢声笑语，然后在疲惫和倦怠中思考自己的真心所想和梦中追求。

　　打麻将没什么好说的，结束之后，另外两位朋友先走，李倩说她没有开车，让我顺路带她。

　　我说，我搬家了。

　　她说，噢，那我自己打车走。

　　我在想，我怎么说了这么脑残的一句话，然后我解释说，我今天刚搬家，你要不要陪我去买点东西然后……请你吃晚饭。

　　她笑着点头，可以。

　　我说，在这儿等我，我去停车场。

　　在我还是个穷小子的时候，做过不少关于香车美女的白日梦，而在这一刻，曾经遥不可及的白日梦或许即将完美的实现，可是我的内心似乎没有想象中那样泛起波澜。

　　据说人越是缺少什么，越是想要炫耀什么。我买下小保保也是出于虚荣和炫耀，我接近李倩也是出于她的外表，这些虚荣的事情凑到一起却让我感觉到一片片真诚。

　　李倩并不知道我如今的身份，但她大概率依然对我有着好感，我不知道她看上了我什么。而现在，我也不需要对她隐蔽自己的富有，我根本不担心她会因为某种企图而靠近我，因为我们相识相知在什么都没有的时候。

　　我坐在车上，前面的新手司机在出口不断回着盘子。李倩这个名字比较普通，普通的姓，普通的名，真的要让这个名字在我的世界里留下一笔吗？我突然感觉恋爱有些麻烦，哪怕我谈的是一场不需要爱的恋爱，也很麻烦。因为李倩一定不会像我的前女友一样，只在黑夜来临时出现在我身边。她一定会认真的对待这份感情，会和我分享她所遇到的趣事，会让我陪她逛街，寻觅美食，会对我的日常生活提出意见甚至指手画脚，还可能会带我去她的家里，结识一些我并不在意的人际关系。这些种种麻烦让我有些望而却步，但也有不少好处的，比如我在感到孤单的时候，身旁能有人作伴，并且此人有着姣好的容颜，可以让我在醉酒的时候倒在她的怀里，欣赏她的容貌且不会呕吐。

　　我感觉自己想得有些太远了，就像幼稚的孩子脑补一些没有发生过的内心戏，但我注意到更重要的一件事情，那就是我关于戒酒的许诺。

　　我难以置信，这段时间竟然将此事忘得一干二净，好在最近喝酒的时候不多，且都是跟今宝同饮，不过依然惭愧。

　　为了让自己做出彻底的改变，我打算把烟也戒了。

　　戒烟这件事情我很早之前就有想法，但一直未有付出实践。

　　我从十五岁左右开始抽烟，原因是做一些看起来像大人一样酷的事情。但当时我并不认为是这样的原因，而是感觉我这样的人就该有香烟为伴。

　　至于我这样的人是什么样的人，我也不太清楚，但那时候的我算是文艺少年，喜欢玩一些尬的，总会被一些稚嫩的情感触动，而让自己的内心假装深沉。我想每一个人终会有一天直面灿烂的阳光并享受生活的美好，但他们都会如我一样，在十五岁十六岁或者十七岁的时候，体会一次走到生命尽头的感受。在那样的时段里，一个唯美的电影镜头，一首悲伤说愁的情歌，一幅被赋予感动故事的图画，一段读起来恰巧戳中内心的语录，一个被晚秋的凉风吹走的黄昏，一个没有飘雪但心被冻碎的寒冬，等等等等，足以让我感受到生命的沧桑。 我中了两千万以后