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在我最美好的时候，我最爱的人，
却不在我的身边
在这看似友好，实则冷漠的国家，我的邻居，桑切斯特先生，对于我的发自真心的关心、照顾和友爱就显得弥足珍贵。
然而，仅限与此，我不喜欢他对于我过分的热情，也许是这个热情好客的国家的人的共性，也许是个例外，然而，无论是因为什么，我的心，都不愿意靠近他，不愿意接受他走进我的生活一步。
在这里，在我居住的这个地方，跟学校里不一样，我并没有刻意地隐瞒自己未婚妈妈的身份。
聪明的桑切斯特先生，很容易就知道了我并没有结婚，甚至根本就没有丈夫，可是，他却并没有表现出对我有什么不同，相反的，甚至对于我和我的还没有出世的孩子，都表现出了极大的热情；
我想这大约是出于他对于任何一种生命的热爱和敬重，他甚至对于那些小猫小狗都是充满了爱心的，何况是一个大活人呢？！
另外一个人， 另外那个很像子寒的人，他的关心和友好却并不让我讨厌，我能够感觉到他对我的好感，和试探的了解与接近；。
对于来自东方的我，他同样有着极大的好奇心，就像是我初来的时候，桑切斯特先生对于我的感情一样。
我在学校里学习语言的第一个学期结束了以后，曾经的同学们都各自离开，忙着自己的事情，几乎失去了联络，而我跟弗朗西斯科却成为了无话不谈的好朋友。
我邀请他到自己的房子里来做客，来过几次之后，他也喜欢上了我这个地方。
在西班牙这个地方，不提前预约而去拜访别人的家是不礼貌的行为，可是，他会尊重我的习俗、习惯和爱好，并且会按照我的喜好“不请自来”地，给我一个“忽然的喜悦”，而且，还会很开心地说着，跟着我刚刚学会不久的，孔夫子的话，说：
“有朋自远风来，不亦乐乎？”
他来的时候，总会给我带一些小礼物，有时候是自己制作的一串别致的贝壳手链，有时候是一盆长的枝繁叶茂的石楠。
时间久了，他也知道了一些关于我的那一段夭折的爱情故事，这不仅没有让他止步，终止他对于我的迷恋，反而更加激发起来了他灵魂深处发自一种崇高的宗教精神一般执著般地爱情。
他对我充满了痴迷和眷恋。
他对于我们的祖国是很不了解的，但是这并不妨碍他按照自己的逻辑思维习惯，和来源于书本上那一星半点的知识，来理解我未婚妈妈的身份在自己国内的处境。
他不知道从哪里看到的介绍，说在我们国家，像我这样的情况，未婚生孩子，是会被浸猪笼的；这在他的认知里，简直是不可理喻的极端残忍的异教徒的野蛮行为，他认为这种行为实在是太过于残暴，太没有人道主义了，就像是黑暗的中世纪对异教徒的迫害一样，愚昧，野蛮，残忍而不讲道理。
我又气又笑地告诉他说：“那已经是很久很久以前的事了。”
没想到他却振振有词地说：“可是，你现在在那里生一个没有父亲的孩子的话，还是会受到歧视的，不是吗？”
我竟无言反驳了。
他认为，孩子是，天父赐给我们最好的礼物，未婚而生下孩子，应该是神圣的，所以，要是，受到的任何的歧视和不公正的对待，简直就是一种比直接的惩罚，更加野蛮，残忍和残酷的迫害；
他真诚而认真的说：“小牧，你的美，就像你给我讲过的最美丽的东方明珠，我对你的爱，令我无法控制自己，小牧，请让我来照顾你和你的孩子好吗？”
他漆黑的眼眸，充满了期待，而真诚的望着我，我有一瞬间的恍惚，但是，我心里却清楚的知道，我不能答应他，这样无论对他还是对我都是不公平的，而且，我也不能够。
因为我的心里只有那一个人，除了他再也装不下别人。
当你很认真的拥有过一段感情，最后却分手了，你会很难再去喜欢别人，很难再花时间，想再去了解另外的人了。
这就好比写一篇文章，快要写完了，但却遇到突然的断电，忘记了保存，你需要重新再写一遍，虽然你记得开头和内容，你却也懒得再去写了，因为一篇文章，花光了你所有的精力，只差一个结局，你却要从头来过。
记得我刚刚开始学习语言的时候他曾经给我讲了一个童话寓言故事，
这个故事说，灯泡灭了，人仔细检查了一下，钨丝并没有断。
于是，人重新按下了开关，灯泡闪了两下又灭了。
人问灯泡，你怎么了不开心吗？
灯泡回答说：等会儿再开，有个蛾子在窗外看我好久了。
人说：那不挺好吗？有人看得上你？|
灯泡说：我不是火，别让她看错了，耽误了人家一辈子。
我不是可以温暖别人心灵和灵魂的那一团火，为什么要让别人飞蛾扑火呢？
我自己情愿为着子寒蹉跎掉自己的一生，可是，又凭什么要平白的耽误了这个如此真诚的人，宝贵的时间呢？是这个人，在我最寂寞寥落的时候，温暖了我跌落到黑暗的深渊里的灰暗的心。
我不愿意失去这样一个好朋友，我怕我冷酷的拒绝，会让伤了他一腔热情的心，因此我也就会失去我在这个地方唯一的一个好朋友，于是我用他教给我的西班牙语，把这个故事原封不动的背诵了一遍，给他听。
我想这样的话，他就一定会明白我的意思。
听完了这个故事，他沉默的吻吻我的手，说：“请给我一点时间，我会向你证明，你正是能够点燃我灵魂的那一团火。”
我说：“那随便你吧，愿时间能让你清醒和冷静，放弃这种不切实际的幻想！”
……
最初来到这里的新鲜，繁琐与忙乱过后，在我奔向自己的新生活的时候，关于过往的那些迷离、斑驳的梦境，却让我停滞于此，裹足不前。
我没有办法开始自己新的生活，不能让任何人再走进我的心里。
似乎总有一个声音在我的心底呐喊着，它撕扯着我的心，让我纠缠在那段破碎的梦里，无法前进。
我害怕着黑夜，
害怕黑夜里那些不请自来的噩梦，他们总是将我紧紧地缠绕，就像是扼住了我的脖子一样的令我窒息，阻止着我靠近别人，拥有自己的新生活。
和从前那个关于扎姆的梦境不同，这一次的的梦里，总有一种感觉，似乎我在一个很令我不安的地方遗落了一件什么很重要的东西似的，我很慌乱地去寻找，可是却不知道我要找的是什么？
就像是我小时候，在寒冷的冬夜里，蜷缩地赖在温暖的被窝里面，不想起床去上厕所的时候，即便是在梦里也会很着急地到处去找厕所一样。
这样的梦，让我心慌心悸，却没有办法将自己释放出来。
于是，连带着我也害怕黑夜的来临。
梦境里总是在一个低矮的岩洞里，地上，用破旧的船只残骸升起来的一堆篝火，被海风吹的明灭不定，在山洞低低得嶙峋巉岩的顶子上，投下斑驳摇曳的影子，就像是妖怪的手，张牙舞爪地向我抓来，狰狞恐怖，让我恐惧到窒息。
海水终于灌进了岩洞，将那一堆孤零零的篝火浇灭了，外面，狂风裹挟着滔天的巨浪，猛烈地拍击着岩石，似乎要将这个小小的弹丸之地的红色珊瑚岛，拍击的粉碎一样。
我依偎在一个宽阔的怀抱里，是那样的温暖而安心；可是，那个温暖的怀抱，却突然之间变成了一枚血红色的牛角，刺进了我的心脏，我痛的无法呼吸；
紧接着，我就被吸进了一个牛角中间那空心的、深深的漩涡里，我陷入了无边的黑暗中，海水卷起的巨浪，瞬间将我们湮没了，
我很清楚的感觉到，自己拥有的一件什么很重要的东西，连同那个血红色的牛角瞬间被大海吞没了。
我一下惊醒了过来，再也难以入睡，一夜睁眼到天明。
……
立秋，白露，霜降，
这些我们在国内耳熟能详的节日，依次平缓的度过了。
而我几乎没有什么感觉，因为，这里这里的季节似乎到了雨季，最近一直不断的下雨。
妈妈对我还有即将来到这个世界的宝宝，照顾得很小心，尤其在这季节交替的时候，生怕我会因为不熟悉、不适应这里的气候感冒了，所以，这段时间一直没有让我出门。
在我自己来说，也想离他远一些，让他对我的痴迷，和眷恋的心，冷下去！
所以，这段时间我哪里都没有去，整天窝在家里，对于外面季节的交替，还有气温的变化，几乎没有什么感觉。 血色牛角