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　　我觉得它不该就这么结束。

　　我该继续写下去。

　　我应该会先完成签约的那部长篇，再完成新开的一部短篇，再过来把未更完的2020这一年写下的文字继续说出来吧。

　　或者在想起来的时候就更。

　　总之，不该就这样结束。

　　我可以总结一下我的2020的下小半年：依旧焦虑，有坚持阅读和感动，但被现实击倒——放弃的这个阶段我最想达成的大目标，不情不愿地往“为我们这个家想”的“最佳选择”走去。

　　悲观，压抑，但又觉得不作为到最后蒙受损失的还是自己，所以又不甘，又会为什么做些努力——而这努力的力量又不够大。

　　是，接下来的文字，是悲伤且焦灼，不甘却又软弱的。

　　P. S.最近拿了考评第一的优秀员工。这考评有占了便宜，但是觉得自己的努力有被认可——于是我开心了一个下午。

　　我也仅开心了一个下午。

　　我其实没有全身心地投入，没有为单位着想，多出我的工作职责的我一点都没做，就算我有特长，有能力——就是，我其实没有做多大特别的贡献。我只是把我份内的事情完成好而已。

　　其实，他们需要重点发展的自媒体，我曾经搞过三次比较成功的，对这种事情，我是有一套自己的方法论的，也为此上了很多付费的课和看了很多免费的电子书和资料，这也是我在上一份工作最初能留下来的原因。当时姐大解释为什么我能留下来——其实本该我下去轮到另一位上来的——就说是因为这个。这一点我也确实比常人多下过很多苦工的。

　　但是在这边，我不是很想展现自己，我不希望被看到、不希望被看重。我不希望得到任何发展。我就想苟在一个小角落，完成好属于自己的一小部分事情，保证自己的环节靠谱，然后静默地呼吸。求求了，不要发现我，最好也别对我好——我很怕别人对我好。我喜欢简单直接，不掺杂私人感情的交换关系——你给钱，我做事。就这样就行了。不要理想，不要热情，不要团队意识，不要归属感，不要争夺，不要被重视所以有的不想辜负，不要超出交换以外的任何东西。

　　你们充其量可以夸赞我的不折不扣，我的认真按流程走。但我其实不曾为他们做过什么，我也没什么归属感。所以被评为考评一档，还是组织内第一的优秀员工的时候，我还蛮惊诧的。

　　但是还是挺开心的，我一直害怕一个人抹黑我，你们知道我很懒，也不会跟人聊其他人的是非，你们不知道，当我一次加班到十一点半被她知道，她说那我效率一定不高的时候，我有多委屈。我觉得多一句话都不想说。

　　我明明只是没有走捷径，每一件事每一件事弄清楚，按照最正确的流程来。

　　但是这回被认可，还比她厉害了两个档次，我就觉得，嗯，还行。

　　不是很在意别人的看法，但是觉得自己努力的结果很可能被诋毁，那种感觉——很委屈。真的很委屈。然后我因为一些事情，不好直接激烈地怼回去，我就更委屈了。

　　现在就还好。但是也没有好到哪里去就是了。

　　今天的小赖：总之，这本随笔，我要继续写下去。晚安。

　　2020.2.6 静静等天明