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　　终于又能惬意的待在家里，没有爬山的计划，没有股票的骚扰，更没有家人的纠缠和温暖的搅扰。开学了，儿子去了学校，先生又去忙他的星期天了。

　　窗外是一望无际的高楼林立，林立的轮廓被朦胧朦胧的雾气笼罩着，雾霭的下面是芸芸众生敲响的新一天的钟响，生活者的不断声响透过迷离向天空散发开去。

　　虽然住在高层，却很少有心情和时间来欣赏窗外的一览风景。也许这正是人们经常所爱犯的错误，得到的永远都不被珍惜。

　　因为下雨，朦胧里泛溢着清新。从清晨起来，窗是一直开着的，清新不断的从窗外湍流进来。我喜欢这种被清新包围的感觉。站在露台，欣赏着花草叶面被晨露拥吻的情景，因为靠近，这一切显得十分的清楚和动人心弦。俨如晨曦里走在田间，迈着轻盈的脚步徜徉，徜徉，晶莹的露珠，诱人的清新，一切的一切是那么的自然谐美。

　　许久没有这样的心神荡漾了。自从搬了新居，生活便彻底的翻新了。这种翻新给人以不相适应的煎熬和难言。有时候，我甚至不明白我到底需要一种什么样的生活。搬来的新居是新时代人们最向往的。高层住宅，电梯设施，房间面积的扩大，周围环境的改善和提高，以及随之而来的生活上的种种方便。面对这些，我甚至感觉不到丝毫的幸福与快感。只有些须的满足而已。在很长一段时间里，我思索不出问题的究竟。

　　近日来，无意识里，我经常怀念过去的日子，想些什么，连自己都弄不清楚。这里的居住是高层，是许多人梦寐而无法以求的。站在自家便可以一览无余的观赏大半个城市的风景。尤其到了夜里，周围灯火辉煌，到处闪烁着霓虹灯的色彩。房间的装修是十分可心的，天然木地板，全新的实木家具都是我十分中意和喜欢的。然而，这里的生活却真的不能令我满意。

　　出了家门便是外面的世界，连隔壁的邻居见了多少次都是生面孔。家属院更称不上家属院。那是真正的住宅，小区住宅。老死不相往来，除了收费的物业偶尔塞上的门条，一切的一切便都是陌生的交往，显得沉闷而毫无生机。住了一年，我甚至觉得我一直就住在酒店宾馆一样，除了更舒适些的感官享受，几乎是无法真正的体会幸福的感觉了。

　　曾记得，少年的家是坐落在村庄的，那是一房土木结构的平房，很一般的。因为有伙伴，有邻居大婶，有同学，有亲戚，更有月光星际里童年的梦境与迷离。我们把那里称之为家乡，在那里，我拥有了人生第一个梦想与希望。那是我永远怀念的家乡。

　　结婚后，我住在单位的宿舍，那是一栋地地道道的半边楼。做饭，洗衣，刷锅，洗碗，大家都是在聊天中度过的。后来，有了孩子，走廊更是孩子们嬉戏耍玩的乐园。虽然房间拥挤，我们却过着快乐的生活。童年的孩子是需要这样的乐园的。那些曾经历过的岁月，那些曾经真正的生活，缠绕着我们憧憬美好的梦想与未来。

　　很久以后，单位分了两居室的房间，满怀心情装修，满怀心情居住。一家人把所有的感情和心血倾注在那八十平米的空间里，营造一个幸福美满的家。住家属院，虽然也体会着不相往来，然对于刚刚有了新居的我还来不及细想那些相互阻隔的究竟。毕竟走在院中，坐在花园里，又可以天涯海角的跟同事海阔天空了。我们过着自由自在的生活。需要生活的时候，尽可能的拥有，需要清静又可以享受独处的闲雅。在那些岁月里，我做着我一生最美丽的梦，成就最充实的理想。有一段时间，我甚至觉得我过的很幸福。

　　生活是需要改变的，人的欲望也是不断的更新的。几年过后，两局室的房间已经不能满足生活里更高层次的要求了。于是，我奋斗，努力，便有了更加阔气的房子，有了我的书房和新的希望。原本以为这样就拥有了一切，拥有了更大层面上的幸福，拥有了别人无法体会的满足感觉。我以为自己会幸福的晕过去。而事实的过程却让我越来越陷入了更加的苦恼和煎熬里。住在最热闹最繁华的地方，感觉到的却是越来越寂寞越孤独的生活。所谓高处不胜寒，曲高和寡，我体会到了人生欲望满足之后的无望和失去梦想的空虚。

　　物质的享受源源不断的刺激着精神领域，精神空虚越来越沉重的压抑着物质生活。我觉得自己快要喘不过气来，我越来越迷茫，越来越困惑。我需要什么，我缺少什么，我常常思索，而不得其果。我失去了我心灵深处最美好的东西。我感觉到了心里的憔悴和老去。哀莫大于心死，人未老心已死。空虚源自对生活的不再索取，没有梦想，就好象没有了方向。没有了方向，原地等死的困惑必将湮灭生活里最美好的东西。

　　有人说，美是要用心去体会的。没有了心，怎么去体会世界的美妙之处。我的生活失去了方向，我过着没有意义的生活。我找不着曾经的理想，我寻不见我憧憬的希望。

　　我炒股票，以为这样可以填补些什么。我去山里行走，以为这样的苦行会给我带来新的希望。我错了，选择形式的逃避只能令空落的心更加的寂寞与孤寂。我找不着梦，找不我生活的方向和希望。

　　我的梦在西头，我却奔向了东头。

　　2007-9-1 素心散文随笔