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　　2004/6/24

　　日子的就这样过着，天空笼罩着薄雾，我的心情被什么东西缠绕着，我无力躲避这一切。就这样来了，好象什么都是安排好似的，我不信什么，可我没有办法不做什么，我的心情糟到了极点，我不知道该如何行使，现实就这样明显的摆在了你的面前，你无力回避，迎头，只能是你唯一的行为。

　　他的脚因为车祸真的骨折了，我们在感到痛心疾首的同时，在后怕，在幸庆命运的临宠，幸庆自己没有被夺取生命，我们又一次在与命运的抗衡中胜利了一次。虽然我们失去了一个月的自由，可我们用这自由换取的却是对生命的再一次珍惜和感情的又一次升级。我用我自己所有的脑力来思索这突如其来的事情，我用仅有的心思安排不了我现下的生活。于是，我开始考虑这突如事件背后的东西，我开始考虑失去后所留下的什么。我用我柔弱的思维退缩的做着生活前进的步子，我用我贫穷的思想开始运转我生命的周期。

　　我终于又站起来了，我生活的内容因此而发生了转移，我不得不停止我的上课，我不得不歇业我的学习，我不得不利用额外的时间来完成我忙碌一天里的琐碎生活，生活给了我另外的启示。人的潜力是无穷尽的，除非到了万不得已，人是不可能知道自己的，不可能清楚自己的精力和能力的。我战胜了一次又一次的困难，以此来证明我生活的能量。我很累，很疲乏，可我表现了我坚强的意志，我知道，我能行，没有任何事情会使我倒下的，我要坚强快乐的生活着。就这样，在生活里，在磨难中，我又再一次的扮演了强者的角色，我又一次坚强的穿着潇洒的外衣生活着。

　　他终于出院了，我的心没有因此而放下。他作为一个男人的艰难，作为一个顶天立地的汉子，没有办法躲避生活的任何风浪，他作为我们家庭小船的帆，只有乘风破浪，前进在生活的海洋里。他依然以他更加坚强的毅力又一次的站立着，挪着老太婆的步子勇敢而显得有些滑稽的行走在青年马拉松的行列里，他的那种毅力，那种志气，那种坚强，我在心里默默的铭记。我为他的坚强而服气，为他的劳累而心痛，为他的敬业精神而自豪，我愿意这样和他并驾齐驱地走在人生的舞台上，一起演义我们的生命戏曲。

　　不知道是命运的故意作弄还是因为什么原因，生活对人的磨练达到了让人忍无可忍的地步。为了一些没有道理的理由，我便轻易的被暂时夺取了走路的权利，我不甘心生活的安排，利用小孩子的幼稚思维硬是逃避的坚持了一天。我努力使自己表现如常人一样行走，可这无奈的疼痛折磨着我的心境，我用掩耳盗铃的心情想掩盖生活里的真实，我把自己表现如健康人一般，我不知道我是否还能具有健康的心情，可我努力使自己做出健康的状态。我不知道上帝是否会被我的坚强所感动，还是因为菩萨的熟睡，我依然决然的被无情的诊断为暂时淘汰了的一名败兵，虽然我认为自己不属于残兵的一员，可我的否认已经是那么苍白，那么无力。

　　我坚持上班，想以此逃避被命运作弄的痕迹，我不想在瞬间被残酷的现实证实我柔弱的一面，我硬是支撑着行走，表现着自己坚强的毅力。虽然，脚面的青紫和红肿在不断的提醒我生命的意见，而我的逃避的心情占据了生活的表面，这种掩盖的薄雾在太阳没有出来前暗中进行着行动，然而，当阳光出来的瞬间，柔弱的双眼遇到了阳光刺眼的照耀，我眩晕的站在阳光下，面对现实的，镇静心情，努力站回眼前，生活还是这么七彩斑斓。

　　下班了，我孤独的行走在清冷的花园里，天气虽然是那么的炎热，而我的内心却是那么冰凉。前面的班车是那么的近在眼前，而我的盘缠挪步只能是慢慢的行走，脚面的肿痛时时提醒着我，想大踏脚步行走在这样平坦的路上竟也是那么的艰难。我努力表现的若无其事的样子，可脚面的刺骨疼痛和内心的忧心冲冲提醒着我昨天发生的事情，想用掩耳盗铃遮盖显然是没有可能的机会。

　　就在昨天上午，我还是完好的行走着，我还和别人一样的具有一双完好的行走的脚，就在那一瞬间，生活便被暂时的改变了轨迹，我无法怪罪任何东西。我强忍者疼痛努力表现如常人一般，三昏六谜七十二糊涂，我不知道我占据了那一项。我的脚面开始出现症状，虽然我也想用冰块猛烈冷敷来遮挡这突如而来的事实，可事实的存在还是无法抹去，时间不可能再回到事发的从前，事态的发展总是超越人的贫乏的想象。等到一觉睡醒，脚面的青紫在一瞬间的扩大提醒着人们事态的严重，人们往往设想着好的事态发展的顺序。我也如常人一般，努力使自己具有抹去事实的本领，正常上班表面上好想能够说明些什么，然而，疼痛的实际，只能告诉你心中的隐痛。事情的发生是谁也无法用任何东西抹平，睁开的双眼看到的也只能是满目唏嘘。

　　我没有能在班车上停留很久，事实迫使我不得不考虑问题的严重性，脚面还在涨肿，疼痛还在加剧，下车，也许是重新认识生活的机会，我清醒了自己的头脑，放下了沉重的心情，挪动着脚步依然决然向门诊大厅走去。虽然内心的恐惧在瞬间占据了我空寂的魂灵，然而心中依然存在着微弱的侥幸，生活对人的磨练有时候没有尽头，考验接踵而来的进行着一步一步的行动。开单，交费，我用劲挪步在少人的门诊大厅里，思想的无可奈何笼罩着一切，我被动的被拍片人员的这样那样的安排着姿势，我不知道等待自己的将是什么样的结局，其实心存侥幸对所有人来说都是那么的自然，然而此时对我来说，表现的竟是那么的心虚。我不知道我还能说些什么，还能想出些什么，我空洞的思想无法揣摩自己内心的独白，不知道是因为医生的仁慈，还是冥冥中什么东西对我的怜悯。我的行为被医生摆布着接受着瞬间的宣告，再一次的透视也没有能说清楚结果的严重性，然而医生的镇静自若也没有给我丝毫轻松的脚步，结果还是意料之中之事。我被无情地再次宣布了骨折的消息，就在我先生骨折出院的一个星期，在我先生骨折的一个月之后，我无论如何也无法承受这算是恩赐的打击。两天来我的躲避最终没有得到好的结局。我用坚强支撑着自己的魂灵，没有倒下在医院的大厅，我想再次证明自己的坚强。人说夫妻本是同林鸟，我们两个算是名符了其实，共同了患难，无奈的苦笑，无言的生活。

　　我昏昏沉沉行走在医院洁净的路上，行人还是那么的匆忙，我没有勇气等待在急诊室的候诊室里。我不知道我怕的是什么，我用无奈思想着生活，我不知道我要怎么样，我强力支撑着自己沉重的身体，我想再次证明自己的勇敢，我想用逃避证明自己生活下去的勇气。可我错了，我回家了，我不知道如何行使明天的事宜，我的脚疼痛在加剧，报告的结果明明白白证明着事情的严重，我必须面对现实，我必须有所行动，我无力和生活抗衡，我失去了抗衡的支柱。人不可能总是坚强的，不可能没有柔弱的一面，其实面对现实，又何尝不是表现坚强的一种，又何尝不是保持生活勇气的良策。我被先生和儿子搀扶着去了医院，我终于又真实的站在了生活的面前，白色的石膏在一个月的今天又再次的裹住了我柔弱的脚面，我又要和先生再一次的共患难。儿子的成长给了生活坚强的力量，年幼的少年用他那坚强的勇气背负着母亲的身体，先生的双脚承受着是我装满沉重的灵魂，一步，两步，三步，青春证明了力量的存在，我被儿子卖力的背上了五搂。一种成就感遮挡了蒙羞的心理，我很欣慰，儿子的成长，我很感激，儿子的孝顺，我还要等待什么。柔弱未必不是好事，柔弱是另一个坚强的衬托，柔弱是体贴的另一种解释，柔弱给了心灵小息的机会，强力支撑导致的结果未必是优良的解释。我知道了怎么样面对真实的生活，我明白了除了坚强人世间还有的真情，我要在这一个月里坚强的生活，明天醒来生活将照样进行。

　　2004/6/25

　　清晨醒来，一夜的疼痛使得我无法把脚伸直在任何舒服的位置，生活从现在开始就要用新的步子行走，一个月不是很长，当然也不会是很短。请钟点工当然是好的想法，然而，今天的生活怎么样的继续还是问题，我躺在床上，无奈的看着天花板发呆，生活要继续的可能性是得有一个有力的双脚代替我们无力的行走，当下的问题是生活的时针无法继续运行。先生用他的双手制造着我行走的工具，生活里最简单的问题是我现在要解决的最起码的问题，我用我苍白的思维思考不出现下生活的步子。母亲，我的母亲，人在没有办法的情况下都可以告诉母亲，我不想让母亲担心的事情到了不得不说出的理由。我没有在电话中告诉邀请母亲来小住的理由，母爱的伟大在此时再次被得到了有力的证明，开门的刹那，我无奈的告诉母亲：我把自己也弄成了这个惨样。我对不起你，亲爱的母亲，你的孩子再一次在无助的时候又一次来到了母亲的怀抱，又一次得到母亲的爱怜。我又可以在受伤之后生活在母亲的双翼之下，我又可以不用担心的生活在母亲的关怀之中，再一次感受母亲的温暖，我从小到大一直渴望，一直喜欢的母亲的温暖。我会在母亲的呵护下重新完好的走出家的怀抱，走出母亲温馨的港湾。我会在这一个月里重新整理好自己的一切，重新开始新的生活，为我的母亲，为我自己，我会再一次献身于生活的大风大浪里。

　　2004/6/25晚

　　母亲的到来使得我放心下了任何事情，今天心理盘旋着自己的时间，虽然我暂时失去了行走的权利，可我的思想没有因此而废弃，我要计划好我的时间，把生命里失去的损失减少到最小。我找出了要学习的资料，准备有计划的去执行。可连日来的劳累使我在休息的今天放下了包袱，思想里的负担减少到了最小，失去了负担的思想准备进行着缺氧的运动，睡眠发挥的是淋漓尽致，昏昏沉沉的一整天，想是要找着自己多少天来休养的边沿，把失去的瞌睡进行着惊人的弥补。醒来后的感觉是如此的轻松，不能这样下去，不能这样度过这花样的年华，不能这样蹉跎这青春的岁月。于是，我开始与文字交流，准备趁机阅读点东西，写点体会，开始我一个月里苦难的生涯。我要在苦难的岁月叙写美好的记忆，我要在失去的日子里留下生活的丰富，留下充实的内容。

　　2004/6/26

　　漫长的一天，昏昏沉沉的一天，我用睡眠来麻醉自己，这是我不敢面对生活，逃避生活的另一种方式。我在心里承受着巨大的折磨，我不知道这种折磨还要持续多久，好强给我的生活带来了麻烦，我不想这样子生活，我想和别人一样也拥有脆弱，拥有柔弱的一面，拥有真实的生活。我看着母亲年迈的身体在劳力的做着，为了我的不能够行动，我又再一次的拖累着母亲，我没有能够给予母亲多少的关爱，而只有在无助的时候去劳作母亲。我算是什么样的人，我内心的谴责达到了极点，我真的无法原谅自己，由于我对自己身体的不爱惜，使得年迈的母亲在日幕之年还要为子女而劳作，为儿女而操心，我真的是无法原谅我自己，在我内心的深处。

　　下午的心烦使得我无法面对现实，无事生非的做着一些似乎是减轻心理压力的无知的事情，可实际是什么作用也没有，只是再一次的增加了母亲的辛苦。母亲的谆谆教诲再一次给了我有力的说服，是的，人活着就是不容易，为什么要生气呢，和和气气，日子才能够顺顺利利，不是吗。为什么吃了三十几年的饭，学了所谓的那么多的文字，连这么简单的道理也不懂呢。看来，我得真的多反思反思自己了。我是一个普通人，为什么要把自己做成一个坚强的影子，为什么不能用平常心生活，我该承认自己内心的弱者，最起码在该弱的时候。人都倒下了，还要在乎什么心理的感受，何苦死撑着呢。儿子稚嫩的语言似乎很有道理，学心理学首先调剂的应该是自己，你还说服别人呢，怎么自己遇到问题反而……，当事者谜了。是的，我为什么不清楚自己，都两天了，我还沉浸在掩盖事实的懊悔之中。象是小孩在想象着一块棉花糖，在无知的做着自己的梦，虚幻的梦。是的，我是得真的改变自己了，我一向认为自己的改变也不过是些冠冕堂皇的表面理由，事实的证据说明的也只能是内心的真实的一面。我觉得我无法摆脱一些东西，不知道是什么，也许根本就没有什么，只是自己对自己的战胜罢了，我不知道我还有没有勇气战胜自己，我把自己弄的是乱七八糟，我无法整理自己的思想，无法理清自己的思绪。

　　先生用他那带伤的双脚做着他应该做的事情，他没有抱怨，没有多余的话，只用他的行动用心支撑着自己的坚强，我在心理很感激他，我心中永远的顶梁柱。他用他的双脚做着他自己的事情，干着他自己的事业，用他的带伤的帆保护着我们家远洋的小船。

　　2004/6/27上午十一时

　　就在刚才，我接到了一个特别的电话，是来自ICU病房（监护中心）的电话，我的同学在我骨折的前一天被确诊为肺部肿瘤才动了开胸手术，我还没有来得及去看她，就被骨折限制了行动。她才从死亡线上逃了回来，她的声音里分明充满了生活的勇气，她不惜生命的脆弱打来了鼓励的电话，我很感动，竟一时激动的不知道说什么好。我忘了她还是一个垂危的病人，忘了她更需要人的鼓励，她的声音里充满了力量和勇气，她在安慰我，勇敢的站起来，我们还要一起战斗呢。我的惭愧达到了极点，我不知道说什么好，我甚至都没有向她说句问候病情的话。和她相比我算什么，我是强着吗，不，我只是一个十足的懦夫，我不配做强着，我死撑着的强者面子也不过是为自己准备的一块遮羞布，我羞愧难当。骨折算什么，三十天后我又是一个行走的强着，我为什么要为这种事情而勉强自己呢，我为什么要逃避生活呢。

　　下午，心情平静多了，后悔的心理在慢慢地恢复，我在清理自己的思路，清扫心灵的垃圾，我要用这闲暇的时间阅读点什么，给思维营造一条宽广的大路。

　　在我修养的这几天里，我对生命有了更深层次意义上的理解，凡事都有他的双重含义，生命也一样，“……生命的赌注，就是你的脚步，你不会找到路，除非你敢于迷路，因为只有让你迷路的地方，才是你真正的出路……”“生命确实有两层含义，一个浪打上礁石，海鸟惊逃，以为是一次谋杀。一个浪扑上海滩，孩子欢喜，以为是大海开出了鲜花。同样的事物，有不同样的感受。所以世界上什么样子，并不重要，重要的是你生命的心灵。世界是什么样子往往取决了你的心灵是什么样子。”我相信，最温暖来自寒冷，我相信，最温暖，其实是对寒冷的一种谅解。在我感到孤独无助的时候，得到的是母亲再一次温暖的照顾，在我感到孤立无援的时候得到的是朋友来自远方的问候，我知足了，我也因此得到了许多，得到了生命以外的更多更好的东西。

　　2004/6/29

　　今天已经是我休息的第五天了，心情的焦急不是说想不急就不急的，考试的事情在折磨着我的思想，就剩下两门考试了，我又不能如愿以尝了。做事情喜欢有头有尾的我这次一下彻底体会了没头没尾的感受，我真的不甘心。生活给你的警示是，你没有办法和生活较量什么，没有办法与生活讨价还价，生活就是这样要求，你无力申辩。

　　和几个同学通了电话，知道了考试的事情，总算是可以勉强完成心愿，虽然也有些遗憾，结局当然还算客气，心情好多了。得到同学的关心，同学的问候，再次感觉到生活里阳光的照耀的温暖，总算是我还可以利用这些时间咀嚼以下我所学的知识，品味以下我所要知道的内容，以满足我以往细心认真的个性品质。

　　上午接到同事的问候，想象着他们在电话那边轮流说话的表情和神气，我在心理感激着他们，和我一起战斗的朋友。想想平时和他们相处时，自己一时冲动所说、所做的就觉得面红。是的，人为什么不能心平气和的做任何事，为什么这么些年的磨练还没有让自己成为生活的圆石。我细细思索着自己往日里的所做，我为我的行为所抱歉，我为我的脾气而生气，请原谅我，我的同事，和我一起战斗的朋友。我们能在一片天下生活，那是我们的缘分，我们能在一起工作那是我们前世的修行，我想我会珍惜这眼前的一切，在我站起来的日子，我会更加珍惜和你们一起共事的岁月。有阳光的日子心情灿烂，有朋友的日子感觉温暖。

　　2004-7-3

　　两三天来心一直被心理测量的作业缠绕着，找不着题目，给好几个同学打过电话，他们都很忙，又要工作，又要考试，够累的。测验的资料更是难以找寻，发了MAIL给好几个同学，搞的我都快有些神经了。真的是，一双脚能锁住你整个世界，好在现在电话很方便，否则，我真的快被逼疯了，无何奈何等到晚上九点多才得到我所要的问题，才勉强能找些资料来完成这最后的作业。去年对测量的学习增强了我作业的信心，勉为其难算是满意的做完了试卷，瞌睡几遍从眼前路过，可还是没有能够敌过心的努力。

　　夜已经很深了，睡眠似乎悄悄的来临，我有些舍不得睡去，可眼睛的睡眼惺忪在提醒我夜的清凉，月亮圆圆的挂在天空，夜是无眠的，脱去了炎热的外衣，换上了清凉的睡裙，翩翩起舞，来迎接梦的遐想。

　　先生还在静静地咀嚼着文字，他也是那么的认真，那么的津津有神，似乎没有一点睡意，也是书性正浓。正是：

　　蓝袖相伴书中醉

　　月明星稀梦相随

　　2004-7-4

　　这两天思想进入活跃状态，脑子里的写作念头不断的出现，灵感象是窜动着漂浮在心灵的河流，源源流畅，似有阻挡不住的写意在这几天里折磨着我的睡眠，我无心在夜里睡眠，我的跳动的思维在我身体就卧的时刻进行着活跃的窜动，我的睡眠被骚扰着，疲乏的大脑的意见也没有起到多少的作用。先生说：你写疯了。我只能付诸一笑，我无法控制自己，我的脑子处于某种兴奋状态，我想我是真的写疯了。

　　刚刚完成了初恋的小故事，我想尝试自己写作的能力，我真的不知道有没有能力写点真实的东西，但写作确实给了我心灵的快乐。我想我会努力的坚持下去的，不管我有多忙。

　　2004/7/10

　　今天天气好凉爽，入夏的第二场大雨，空气清新的从窗外飘了进来，顿觉一股清凉，神志也清爽了许多。

　　休息已经使人大脑达到了烦闷的程度，缺养的感觉在笼罩着我的思维，心中象燃起一团烈火，焦急似乎要从心中爆发了出来，我无法把自己静静的躺在文字里，走在键盘上的手指也似是不听了使唤，我想我快要疯掉了。

　　母亲勤劳的做着家里的一切，为她的女儿在辛苦的劳作着，看着母亲的背影，我不知道自己还能说出些什么，父亲年事已高，一个人还在家里，我的脚还在隐隐作痛，至少还要等一个星期，难耐的一个星期，漫长的一个星期，无奈的一个星期，我真想把自己很快的解放出来。

　　我在努力寻找解除烦闷的途径，心境悠闲，谈何容易，此时，我是真的无法做到。

　　2004/7/13

　　近来没来由的失眠，折磨着我，越是想睡，睡眠越是离你远去，待你似乎要抓住它，却又在瞬间清醒了过来，又重新开始准备，摆个舒适的位置，折腾了老半天，到头来还是处在清醒状态，无可奈何之际，拿起书来看，眼皮似乎又在打架，思维处于模糊状态，无法集中精力，无奈再又去睡，似乎心中又特别的清醒透亮，准备不去思索什么，心静人自凉，可当你躺下思维就又活跃了起来，思维的线索拧成一团，使你无法理清，就这么绞着绞着横竖传着，揪不出一丝线索，线索在争着跳到脑子的边沿，就这么争着、闹着、绞着，脑子似乎被他们折磨的有些发麻，索性置身事外而旁观，似有幸灾乐祸之阵势，任它们就这么绞着，丝裂着……

　　2004/7/16

　　今天我终于卸下了缠绕我二十几天的石膏，仿佛去掉的是在炎热的夏日缠绕在我心上的臃肿的棉热的东西。我的全身心一下子爽凉了许多，我抑制不住内心的激动，来回的兴奋在客厅和房间之间，我终于熬出来了。我催促着母亲赶快回家，我又可以站起来了，我等待的日子终于结束了，阳光出来了，云消雾散了，明媚的阳光照亮了我的迷漫的心境，我的心情异常的灿烂了起来，我用心拥抱着灿烂，我想我会更加坚强的开始我明天的生活。我会更加成熟，更加坚定不移的淌完我人生的条条小河。

　　2004-7 素心散文随笔