或许，我应该去睡了……

　　缓缓转身，我又慢慢爬上了床。安心躺下来。

　　我就不要作死了。

　　重新躺进被窝里的我，手脚依旧发热，浑身上下的血液像是沸腾了，我的皮肤更像是热水袋的外表，虽然发热，却带来的是舒服的感觉。我喜欢这样自动发热的自己，我摸了摸肚子，忐忑而又满足的闭上了眼睛，主要还是心理作用，总觉得怀着孩子就不能用什么药之类的东西。

　　我这个阶下囚，都不知道那股满足的感觉哪儿来的，我真是心太大了。要是能逃出去就好了……我对着外面默默许了个愿，这样就能不拖累徐明朗了。

　　但是我独自走在雪地里的画面那一瞬间在我的脑海中一闪而过。我忽然想起一个问题，要是我逃出去了，谁来照顾我。谁来给我吃的。谁来给我住的。谁把我带回去？

　　我认不认识路先不说，就是这满天的大雪，以及我挺着个大肚子，就算我认识路，我估计也是没有办法走回去的。到时候我的下场还不如死在这儿呢，那样我还不用受这么多苦了。

　　我身上又没有钱，也没有赚钱的本事，要是侥幸把孩子生下来了，徐明朗不来找我，我也活不下去啊。可能到时候又落得一个孩子被拐卖，我被逼疯的下场。

　　我怎么想来想起，呆在这儿才是最好的选择呢？我这样想真的没问题吗？

　　唉～要是我在现代，我能干什么呢？估计我这个模样，能考个公务员就算是烧高香了，真的。

　　我在床上翻来覆去半天睡不着。想来想去，竟然又开始回忆往事了。

　　主要是我没办法想象以后的样子，如上文所述，现在我连逃跑都不敢想，更别提遥远的以后了。

　　都说回忆过去是最好的打发时间的方式，你或许只是想了一下当年你一个吃饭的情景，等你回过神来的时候，一个小时或者半天的场景就已经过去了。时间像流水一样在你身边挥洒着，留不下属于它的足迹。

　　那时的我们啊，就是这样的，不对，只是我，只是我一个人啊。

　　我上学的时候。数学极其不好，不知道什么原因，反正就是对这个学科充满了恐惧。从小就是这样。从小学一直到高中都是这样，通常都是六七十分，有时候还考不及格，所以数学老师对我来说也是一个恶魔一般的存在。至于数学课。那就是我走神，神游天外的天堂了。

　　我这么说不是我想走神，而是数学课给我提供了一个绝佳的走神场景，让我想不走神都不行，真的，只要数学老师一开口，我本来是打算着好好听课的。结果要不了几分钟，我就会被自己折服了。完全听不进去，又不敢睡觉。我会握着手中的铅笔，眼睛盯着黑板。然后心不知飞哪儿去。

　　等我回过神来，手中的铅笔要么是断了，要么是被我拿着在书上划了好几笔，那长长的弧线像一记耳光，打醒还在走神的我。可往往这个时候，都是我走神睡着了之后，脑袋一下子失去支撑后的结果，也就是说，那时候几乎我已经完美错过了老师讲的东西。

　　原来我的高中过得如此～粗糙，要是我没有穿越，我能不能考上大学呢？我觉得恐怕不行，那会儿我可不光是数学不好，其他的科目也是一般般，估计得复读一年～

　　可徐明朗不一样，他是我们年级前几名，考个好学校是完全没有问题的。

　　要是没有穿越～我俩可能就可能没什么关系了吧，他去读他的好学校，我去复读，可能一直到毕业，我们也不会说上一句话。

　　但有了穿越，一切都变了，我不用高考，我和他两个人联系在了一起，我过上了在现代过不上的生活，做了在现代做不了的事。

　　所以话又说回来，我这一辈子最该感谢的，应该是这本书的作者萧黎，是她让我有了如此不一样的下半生。

　　我是萧黎，我不是她，但我感谢她。

　　想了这么多，我也该睡了。事实证明，又是一夜好梦。

　　睡醒之后，我才发现，我要担心的事情不只是上厕所，还有洗漱的问题。

　　“那里有恭桶，你自己那块布把这个洞堵上，自己解决。另外在你房间的另一侧有一块圆形的石子，你稍微扭动它，就会有一个洞出现，你可以在那里解决恭桶里的东西。

　　如果你要洗澡。我们可以给你烧水。但你要记得。你自己还怀着孩子。你别自己作死把孩子给我弄丢了。到时候怀了我的好事，我是不会放过你的！”

　　这是大三的原话，他说得毫无耐心，几句话当成了口号来喊，硬是弄得我毫无听下去的欲望。感觉他在吼人。

　　我撇了撇嘴，“你可真实在啊！这跟我摆起架子来一套一套的。罗加，你学着点儿，人该变的时候还是得变，该善良就善良，该恶毒的时候呢，也别忘了恶毒，一味的虚伪是成不了事情的？你看人家大三！这才刚刚离开家，就对我如此了～罗加，你要好好学啊……”我说着，逐渐把话题冲着坐在旁边角落里发呆的罗加身上。听了我说他，他头也不抬，似乎是没听到的样子。

　　我知道他听到了的，他只是在装。我都不知道自己好端端得怎么要这么做，只是我的心里可能对罗加还抱有某种向往和期望吧。

　　大三听了我说的，咳嗽了一下，我以为他要开骂了。

　　然而他真的只是咳嗽……单纯的咳嗽。

　　再次咳嗽了几声。低头在锅里捣鼓了一阵，我看不清锅里是什么。只觉得这个味道真的……

　　而且……他刚刚说什么？让我自己在这个破洞里面解决一切问题，包括上厕所，吃饭和洗澡？我去，而且还让我把恭桶里面的东西就这么往下面倒！多没素质啊！万一下面有人怎么办？

　　吃饭，上厕所在一个房间，这都没什么。现代也有很多这样的人，毕竟那里有抽水马桶，解决了之后味道是很容易消散的，但是这里没有马桶，只有恭桶，这里也没有水，只有一个让我往下倒的洞！

　　……

　　人生处处充满绝望，只问你敢不敢望！

　　好吧，我除了忍之外，也没什么好说的了。但洗澡水……他是认真的吗？那么小的一个孔，要把洗澡水递给我。

　　“请问一下，你是打算给我一碗洗澡水还是半碗洗澡水呢？这个洞这么小！”我没好气地发出疑问。

　　“你这个女人真是蠢得可以，真不知道徐明朗是怎么看上你的。到时候我们可以在这儿弄一个竹筒。直接往里倒水啊！我告诉你，你休想耍什么花样，否则我让你洗澡都变成奢望！”大三看了我一眼，眼里的讽刺更深了一层。他的大嗓门如今也变成了我畏惧的东西之一，主要是我总感觉他在吼我。

　　皮肤黑得像一个煤球，身材高大，我突然想到了非洲兄弟，也是这般形象。算了。我们今天不对他的外貌进行更多的探讨！

　　我们说话的这会儿功夫，罗加依旧是坐在角落里一动不动，眼睛望着远方，他眼睛里那种伤感正在不断蔓延，这会儿我隔着一堵墙都能感受到他身上的负能量。

　　就连大三把饭做好之后推了他好几把，他都没有反应。

　　“吃饭吧，甭理他！最近老这样！也不知道是不是在山上被冻坏了，给你，咱们吃饭！”大三说着，竟然破天荒一般地没有用大嗓门吼我，还十分熟络的把夹了菜的饭碗递给我。

　　做完这个动作，他好像感觉到有什么不对，稍微愣了一下，看了我几秒，又转过身去对着他自己做得饭了。

　　今天的菜看起来好像很好吃，是火锅的样子，大三往里面煮了很多我说不出名字的菜，虽然全是素，但也是极好的。因为他加了很多辣椒粉！这种天气吃再辣也不会有事！

　　况且，更令我安心的是，大三本人跟我一块吃，还是煮在一锅里的东西。我就不担心他会下毒什么的了。我吸了一口气，闻着碗里传出来的菜香。

　　整个身体靠在那个洞口，一边嚼着菜。目光一边越过他们俩，看向外面。

　　外面还在飘着雪。雪花时不时会飘一些进来，落在他俩身旁。又迅速消融。阵阵冷风吹过，吹得火锅的热气到处都是。

　　我觉得真的特别有意境。大冷的天，几个人在雪地里吃着火锅，嘴巴或许被辣得通红，嘴里还呼呼呼地吹着气。

　　这种极度的感觉，我怎么想怎么觉得是一种刺激，可不可以以后也和徐明朗一起去哪里的雪地里吃一下火锅呀。

　　到时候我们带够各种食材，什么天上飞的，地上跑的。水里游的。全都带上。

　　可不可以……再弄一点那种特别干净的雪来做火锅呀！

　　突然想去青藏高原试试，但突然想到那里有高原反应，水都不一定能烧开，还是算了吧。

　　额……

　　好像这些想象在目前的这种处境下有点不是时候，但我竟然想了，而且还越想越觉得兴奋。觉得眼下过得坐牢一般的生活简直为我提供了享受生活的灵感。

　　罗加似乎是被那漫天弥漫的雾气给惊醒了一样。一下子转过头来，见大三已经吃得摇头摆尾，弯腰驼背，顾头不顾尾，恨不得把整个锅给吃下去了的样子。他愣了一下。抓起地上的碗筷，也跟着去抢了起来……

　　我看得痴了痴，现在这一刻，仿佛又回到了当初我们欢乐的日子。我们之间没有那么多隔阂……

　　其实有的时候。就像现在这样，心里隔着一堵墙，比现实中隔着一堵墙要难越过得多……

　　我多希望，没有那么多墙让我们隔在天涯的两边。

　　可若是没有那些墙，你们可以随时看到我，看到我是谁，看到我在做什么，看到我拥有什么。你……还会不会越过千山万水，不择手段的来到我的身边。

　　想方设法地哄我开心，让我记住你吗？

　　你应该不会吧，至少，我也可能认识你。我们可能互相知道彼此叫什么，互相知道彼此住在哪里，平常喜欢做什么。都会在哪些地方出现。但是……尽管如此，我们或许连话都不会多说一句。无数次的擦肩而过，没有回眸一笑，也没有一见倾心。只有说不清道不明的熟悉，和心底的陌生。

　　是那些墙啊，让你想要知道那边是什么，那边的人是谁，或许，你想去那边住，于是，你过来了。

　　你闯进我的世界，悄悄地谋划着夺取它。而我在不知不觉中已经将世界给你。

　　在某种意义上，我们的相遇，是一场猝不及防意外。

　　你把它当成意外，抛之脑后，我却把它认成天意，细细珍藏。这就是自作多情。

　　“从今往后你要做一个无情的人……”这句话我也数不清我对自己说了多少遍了，但是我怎么越来越不听自己的话了。

　　我不仅没有无情。我还越发有情有义的，真是讽刺得很啊。

　　感情这东西值多少钱？

　　这个问题该怎么回答呢，有人说。感情是无价的，用金钱怎么买得来呢，可如果没有金钱作为物质基础，谁又愿意跟你培养感情呢？恐怕跟你说一句话都没带多少真心吧。

　　有人说，感情不值钱。根本就是个没有用的东西。谁家有钱了，谁家没钱了，贫富变迁。多少人看淡感情这个东西，

　　可又是什么让我们彻夜难眠，辗转反侧呢？

　　或许是一抹清瘦的背影，一个沁入心底的笑容，一份只言片语的家书，一双家人亲手做的鞋。

　　我发现我就把感情看得特别重，我重感情，重身边每一个人，我害怕失去他们。害怕被他们看轻。希望他们像我看待他们一样看待我。

　　这也是我到现在对大三和罗加都没法真正恨起来的原因。我一直在提醒自己他们的坏处，也尝试过在心里诅咒他们，可每次诅咒诅咒的就会想起曾经。

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